Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как се сваля жена веган?

Викнали един евреин:
– За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
– Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
– Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
– Дълъг период?
– Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби…

***

Двама пенсионери в парка:
– Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
– Разбира се, че помня. И какво?
– Ми на, почнаха да действат!

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.
– При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето – отговорил той.
Тя пресмята и казва:
– Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?
– Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
– А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
– Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам…

***

– Знаеш ли, откакто изгубих ключа за мазето, не съм чула лоша дума от мъжа си!
– Той дори не ти се сърди?
– Знам ли, той още е в мазето.

***

Днес случих на изключително вежлив кон! – казва курсант на треньора по езда.
– Какво имаш предвид?
– През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

***

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:
– Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
– И очите ли те болят?
– Не, само ръката…
– А онази работа не те ли боли?
– Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?
– Защото на вратата ми пише с огромни букви “Уролог”!

***

В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи:
– Как можа, бе …тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки!!?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение…

***

– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
– Не ща, бе!
– Що?
– Щото ракията вече я правят с женски хормони!
– Айде бе! Откъде разбра?
– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

***

Трудно се сваля жена веган… Как да и купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…

***

Разговор между приятелки:
– Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: “Каква хубава кожа имаш, скъпа…”
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

***

– Ало, скъпа, какво правиш?
– Ям банички.
– Ама нали беше на диета?
– Е, аз ги ям с чай за отслабване!

***

Едно момиче чака на среща приятеля си. След 15 минутно закъснение той идва запъхтян и казва:
– Представи си, излизам от входа и виждам, че трима бият един човек. Как да не помогнеш?
– Добре, добре, и какво стана?
– Как какво, пребихме го…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.