Викнали един евреин:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

Тоя доста мислил и отговорил:

- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.

- Браво! Най-после един поправил се.

За по-сигурно решили да продължат диалога:

- Дълъг период?

- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

***

Двама пенсионери в парка:

- Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?

- Разбира се, че помня. И какво?

- Ми на, почнаха да действат!

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.

- При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той.

Тя пресмята и казва:

- Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?

- Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:

- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?

- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

***

- Знаеш ли, откакто изгубих ключа за мазето, не съм чула лоша дума от мъжа си!

- Той дори не ти се сърди?

- Знам ли, той още е в мазето.

***

Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.

- Какво имаш предвид?

- През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

***

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:

- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.

- И очите ли те болят?

- Не, само ръката...

- А онази работа не те ли боли?

- Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?

- Защото на вратата ми пише с огромни букви “Уролог”!

***

В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи:

- Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки!!?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...

***

- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!

- Не ща, бе!

- Що?

- Щото ракията вече я правят с женски хормони!

- Айде бе! Откъде разбра?

- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

***

Трудно се сваля жена веган... Как да и купиш цветя, като не знаеш - яде ли ги, не ги ли яде...

***

Разговор между приятелки:

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.

- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: “Каква хубава кожа имаш, скъпа...”

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

***

- Ало, скъпа, какво правиш?

- Ям банички.

- Ама нали беше на диета?

- Е, аз ги ям с чай за отслабване!

***

Едно момиче чака на среща приятеля си. След 15 минутно закъснение той идва запъхтян и казва:

- Представи си, излизам от входа и виждам, че трима бият един човек. Как да не помогнеш?

- Добре, добре, и какво стана?

- Как какво, пребихме го…