Цацаров разпореди проверка за всички осъдени, които не са прибрани в затвора

Кола помете мъж на пешеходна пътека в Търново Пострадалият е в болница

„Галъп”: Румен Радев е най-популярната политическа фигура в страната

Забавления и големи намаления за Световния ден на снега в ски зона Банско

Ураганен вятър затвори ски зоната в Банско

Борисов: Зелените да знаят, че по-зелено правителство от нашето няма

Борисов: Имаме маса хеликоптери, които може да станат изцяло за Бърза помощ

Бедствено положение в община Смолян заради силен вятър

Парламентът ратифицира Договора за добросъседство с Македония

Снежна буря и катастрофи затрудниха трафика по пътя Варна-Добрич

Снегонавявания затвориха пътни участъци в община Казанлък

Кастингът на Слави за политици тръгва в началото на февруари Желание да участват са изявили 3 777 души

Цветлин Йовчев за последните убийства: Нещо се случва в подземния свят, има раздвижване

21-годишната жена, пострадала при вчерашната катастрофа край Хасково, се нуждае от кръв

Тръмп обяви „награди за фалшиви новини“

Катаджия глобява генерал от МВР – ето какво следва

Двама сядат в едно заведение.

– Какво ще пием?! Бира?

– Абе каква бира? На работа сме?

– Правилно. Я по една водка.

 

Катаджия спира кола:

– Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.

Шофьорът си подава портфейла с думите:

– Колкото трябва!

Катаджията отваря портфейла и разглежда в едното отделение – левове, в другото – долари, в третото – евро, а във визитника написано: генерал от МВР.

Катаджията:

– Господин генерал, разрешете да доложа!

– Да, докладвай, докладвай – доларите при доларите, левовете при левовете.

 

– Обичаш ли ме?

– Да, разбира се! А ти?

– И аз се обичам!

 

Мъж към жена си:

– Даааа… отказах пиенето, отказах цигарите… време е да помисля и за теб…

 

Младеж пита бащата на любимата си:

– Защо не искате да се оженя за дъщеря ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!

– Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.

 

Две приятелки си говорят:

– Вчера в ресторанта най-после чух от моето гадже петте думи, които така дълго чаках да чуя!

– Предполагам те е попитал: „Ще станеш ли моя жена?“

– Не, каза: „Прибери си парите, аз плащам“!

 

Шеф пита секретарката си:

– А английски знаете ли?

– Да, разбира се. Написала съм го в CV-то си.

– ?!

– Следващата графа след гръдната обиколка.

– А-а! Аз само дотам го четох!

 

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.

– Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да изпием по едно!

– А не! Аз спрях пиенето!

– Защо???

– Помниш ли миналото лято?

– Да.

– Ами аз не!

 

Бащата на Иванчо се оженил за втори път и го запознава:

– Иванчо, това е новата ти майка!

Иванчо я огледал подробно и после прошепнал на баща си:

– Тате, нещо май са те излъгали… така като я гледам, не е много нова!

 

Надпис в секс шоп:

„Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!“

 

Един мъж завел приятеля си вкъщи, за да му покаже новия си апартамент.

– Ето това е кухнята – казал той, – а това тук е всекидневната, това е детската.

Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание, той казал:

– Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

 

Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Докторът:

– Би трябвало да намалите наполовина сексуалната си активност.

– Аха… какво ще ме посъветвате, докторе, да спра да говоря за секс или да спра да мисля за секс?

 

– Тате, викат те в училище.

– Защо?

– Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема „Нещата, които обичаме“.

– Е?

– Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща…

 

Полицай записва данните на арестуван:

– Женен ли сте?

– Да.

– За кого?

– За жена.

– То е ясно, че е за жена.

– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

 

Един се оплаква на приятеля си:

– Интимният живот с жена ми стана една такава сива история…

– Ами разнообрази я малко. Защо например не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.

– Хубава идея. А на теб как ти се отдава да играеш с жена си цял час на доктор?

– Много лесно – 55 минути стои в коридора и си чака реда.

 

Питат една студентка:

– Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?

– Между студента и ректора – никаква! А под трамвай не съм била….

 

– Такси. Свободен ли си?

– Не, госпожо. Женен съм.

 

Майка и детето й отиват на плажа и детето пита:

– Мамо, какво си държи оня чичко в гащичките?

– Паричките, сине, паричките!!!!!!

– Добре мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова повече пари има.

 

Професорът:

– Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умният не може да отговори.

Глас отзад:

– А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.