Бащата на прегазения 6-годишен Петьо: Не вярвам в правосъдието, но има Господ

Общинска с ново ръководство Ангел Геков става изпълнителен директор

МВФ: Намалете лошите кредити

Десет души са загинали след рухване на жилищна сграда в Кайро

Руски депутат: Русия е изпитала 200 нови типове оръжия в Сирия

Лайпциг може да забрани дизеловите автомобили

Вучич и Лавров се обединиха около църковната и военна независимост на Сърбия

Холандските депутати гласуваха за признаване на арменския геноцид

Кръвта на подрастващите подмладява мозъка

Полицията в Русе проверява сигнал за общински съветник от ГЕРБ, участвал в побой

Чешката полиция издирва българин, обрал дете

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 23 февруари 2018

Сорос плаща за ромите да останат в гетата Фондации настояват за узаконяване на къщите в махалите

Оставиха Легионера за 72 часа зад решетките

Египетски полицаи спасиха дете, падащо от третия етаж

Кога електротехникът сменя крушката гол?

Келнер отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

– Какво е това?

– Това ли… това е джин!

– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

Жена се кара на мъжа си:

– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?

– Мисля, кое е по-добро – бира или ракия…

 

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си, играят си!

Най-малката пита:

– Откъде се взимат бебетата?

Едната отговаря:

– Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!

Втората:

– Мене пък са ме купили в магазина!

– А мене ме е донесъл щъркелът – отговаря третата.

Момиченцето, което пита:

– Егати, човек ако ви слуша, ще помисли, че в тази къща никой не прави секс.

 

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:

– Абе, Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.

– И какво от това? – отговорил бащата.

– Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!

 

Двама приятели са на гарата. Единият се качва на влака и се показва на прозореца да се сбогува още веднъж. Разменили по някоя и друга приказка, а като потеглил влакът, пътникът се провикнал към изпращача:

– И да знаеш, жена ти е страхотна в леглото! – и затворил прозореца.

Като седнал в купето се обърнал към съседа си по място:

– Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието!

 

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:

– Кой е тоя, ма?

– Изгоря крушката и повиках човек от енергото!

– Що е гол, ма?

– Такъв намерили през нощта – такъв пратили!

– Ами защо е с презерватив?

– Да не го удари токът!

 

Две приятелки се карат:

– Ти си глупачка!

– Не! Ти си глупачка!

Минал един мъж и им казал:

– Не се карайте! И двете сте прави!

 

Син пита баща си:

– Тате, къде е фенерът?

– А за какво ти е?

– Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.

– Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.

– Ами виж (сочи с пръст към майката) какво си избрал в тъмното.

 

Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:

– Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел!

 

– Докторе, какво ще ме посъветвате?

– Яжте риба, в нея има много фосфор!

– Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!

 

Една готина мадама влиза в магазин и казва на продавача:

– Теглете ми едно пиле!

– Пилета нямаме, но с удоволствие бих ви теглил една патка.

 

Мъж отива при хирург:

– Докторе, от известно време много ме боли лакътят.

Докторът му казва:

– Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.

Нашият се ядосал, занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.

Докторът погледнал изследванията и му казва:

– Дъщеря ти е бременна в третия месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а тоалетната у вас е много малка и като мастурбираш, си удряш редовно лакътя в стената…

 

Един баща завел синчето си на психолог. Психологът почва да го преценява:

– Колко очи има кучето?

– Две.

– Колко уши има кучето?

– Две.

– А колко лапи има кучето?

Хлапето се обръща изумено към баща си:

– Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче!?

 

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…

Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:

– Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…

Мъжът нетърпеливо го прекъсва:

– Това не ми е майка. Това е тъща ми!

Хирургът:

– Добра новина. На третия час от операцията…

 

Звъни се на професора в два през нощта:

– Спиш ли, гад такава? А ние учим.

– Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие учете, момчета.

 

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (3)

  1. “Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:
    – Абе, Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.
    – И какво от това? – отговорил бащата.
    – Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!”
    Вицът е точно на обратно!!! Днес лапа…. утре може да пропуши 😉

  2. “Една готина мадама влиза в магазин и казва на продавача:
    – Теглете ми едно пиле!
    – Пилета нямаме, но с удоволствие бих ви теглил една патка.”
    И този сте осрали… В оригиналът не е пиле, а език! 😉

  3. Как българите четат/слушат вицове?
    Когато единия разказва виц на края другия се засмива леко и казва : Аз го знам същия, но така…

Отговорете