Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в сряда, 24 янури 2017

Човек е убит след стрелба в гимназия в Кентъки

С такса от 10 лв. зелените блокират инвестиции за милиони Толкова струва подаването на жалба в административните съдилища за дела, свързани с околната среда

Обявяват грипна епидемия в областите Стара Загора и Видин, и в община Бобов дол

Кога нудистът става перверзник?

Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.

– А, какво значи порядъчна жена?

– Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.

– Та това е лека жена.

– Лека жена е когато има един мъж и много любовници.

– Това е пропаднала жена.

– Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.

– Това е самотна жена.

– Самотна е жената, която има само един мъж.

 

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.

– Маро ма, какво беше туй кафе, което ми направи сутринта?

– Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…

– Ужас, цял ден не можах да мигна на службата…

 

– Скъпи, кои обичаш повече – умните или красивите?

– И едните, и другите мило….но и ТЕБ също…

 

– Какъв си ти?

– Нудист!

– А защо се обличаш?

– Защото съм перверзен!

 

Разговарят Адам и Създателят:

– Защо ти създаде жената толкова красива?

– За да я обичаш.

– Защо създаде жената толкова нежна?

– За да я обичаш.

– Тогава защо я създаде толкова глупава?

– Ами, нали и теб някой трябва да те обича.

 

– Ако шефът ти разбере, че си се омъжила, веднага ще те уволни!

– О, аз няма да му кажа!

– Ами ако ти се роди дете?

– О, тогава той няма да посмее да се обади!

 

Младеж лежи в леглото с гаджето си.

– Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо!

– К‘во да ти кажа?

– Кажи, че ме обичаш!

– Обичам те!

– Кажи, че ме искаш!

– Искам те!

– Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно!

– Лека нощ.

 

Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: „Събуди ме в 8:00“.

На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: „Хайде, ставай! Закъсняваш!“

 

Шотландка се връща от лекар:

– Докторът ми препоръча да сменя въздуха…

– Ей, ти си голяма късметлийка! – възкликва мъжът й. От три месеца насам, тъкмо сега, вятърът за пръв път духна от юг!

 

Днес случих на изключително вежлив кон! – казва курсант на треньора по езда.

– Какво имаш предвид?

– През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

 

Гостът:

– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?

– Не му обръщайте внимание! То прави така, винаги когато някой яде от чинията му.

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:

– Джони, колко е 2+2?

– 5.

– Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони.

– Пийт, колко е 2+2?

– 4.

– Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт.

– Стийв, колко е 2+2?

– Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.

 

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:

– Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!

Поразяващата ръка стреля.

– Поразяваща ръка, стреляй пак!

Поразяващата ръка отново стреля.

– Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак.

– Не мога, свършиха стрелите…

 

– Защо се разведохте с мъжа ти?

– Той се отнасяше с мен като с куче.

– В какъв смисъл?

– Искаше да съм му вярна!

 

Двама се срещат:

– Ти какво работиш?

– Аз съм фармацевт!

– Аха, значи работиш в аптека…

– Не. Форматирам дискове С.

 

Доктор към пациент:

– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

 

– Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязал, че в салона за пътници има три нови пейки?

 

Между милионери:

– Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.

– Че кой ще ти дойде там?

– Около него ще построя град.

 

Оплешивяващ мъж влиза в аптека и пита аптекаря:

– Извинете, дали ви се намира някакво средство, за да съхраня последните останали ми коси?

– Разбира се, господине! Мога да ви предложа тази симпатична кутийка…

 

До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък – за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра…

 

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:

– Човекът е с едно ухо!

Влиза вторият:

– Човекът е с едно ухо!

Третият:

– Този носи контактни лещи!

Проверяващият гледа в досието – вярно:

– Браво! Как познахте?

– Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.