Тръмп непоклатимо подкрепя Рияд Няма да къса връзките, въпреки случая “Хашоги”

Ф-16 е най-добрият изтребител за България (обзор) Това ще засили стратегическото партньорство между САЩ и вашата страна, смята Н. Пр. Ерик Рубин

Тереза Мей и Жан-Клод Юнкер обсъждат в Брюксел бъдещите отношения Великобритания -ЕС

Правителствена става детска мегаболница 300 000 деца на година се приемат за лечение в различни клиники у нас

Кога ДДС за услуга става 0%

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 22 ноември 2018

Борбата за по-чист въздух поражда и социален риск ТЕЦ “ЕЙ И ЕС Гълъбово” осигурява работа за около 2000 миньори

Кметът на София Йорданка Фандъкова получи националната награда „Яков Крайков“ за принос към българската духовност

Елена Йончева: Майките обявиха край на протестите, но излизат бащите и синовете, защото България не може да живее по този начин

Слагат таван на заемите според размера на дохода Може да затегнат правилата за обезпечение

Столична община разширява системата за разделно събиране на отпадъците

Фалшиви сайтове обират клиенти Парите на потребителите отиват в сметки в Китай

Столична община се включва в Европейската седмица за намаляване на отпадъците с два мобилни пункта за електрически и опасни отпадъци и модно ревю

Строят 25 станции за електромобили

„Московска 33“ укрепва Царските конюшни Обмислят възстановяване на Захарната фабрика

Кога шопът се плаши от сутиен

Сватба, последни тостове:

– Искам да пия…

Глас изпод масата:

– Всички искаме да пием!

 

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

– Искам да знам защо сте ме докарали?

– Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.

– Аааа, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

 

Връща се шефът в офиса в петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.

– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.

Един от подчинените:

– Че кой ти работи… петък следобед е…

 

– Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.

– Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

 

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целият вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

– Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

 

Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:

– Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?

– Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори.

– Ами ако няма вятър?

– Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…

 

Шопска максима:

– Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

 

Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия:

– Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото.

Другият отговорил:

– Вземи моето, на мен пък ми взеха коня…

 

Сяда пациент при зъболекаря и пита:

– Колко ще струва ваденето на зъба?

– Ако е без болка – 30 лева, а с болка 50 лева.

– О! Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино.

Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба.

– О-о-о-о!!!

– Е, ако ви боли – това вече е 50 лева…

 

– Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си?

– Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.

 

– Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. Но това е толкова скучна работа – всеки ден едно и също!

– Не си прав! Не е едно и също! Всеки ден имаме нова дата!

 

Пациент при психиатъра:

– Докторе, все един и същ сън имам – след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване имам?

 

Шефът до служител:

– Не искам никакви недомлъвки. Нека всеки казва каквото мисли, даже да му коства работата…

 

Шеф пита нов служител:

– Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?

– Да.

– И какво ви каза?

– Че трябва да съм буден, като се появявате.

 

Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнерът носи чиния и държи с пръст пържолата.

– Келнер! Защо ми държите пържолата с пръст?

– Не искам пак да падне на пода…

 

Дете на програмист пита баща си:

– Тате, абе тоя Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

– С WinZip, моето момче.

 

Кракер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:

– Паролата или живота!

 

Съдят един изрод и съдията го пита:

– Баща имаш ли и къде е той?

– В затвора, лежи за убийство.

– А майка?

– И тя е в затвора, лежи за проституция.

– Сестра?

– И тя в затвора, лежи за кражби..

– Брат?

– Брат ми е в София в една голяма банка!

– Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?

– Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един институт за изроди. Роди се с две глави и умря и го показват на студентите…

 

Един симпатяга забил много хубаво гадже в дискотеката, пиене, танци, страстни целувки и тя го води у тях. Диво сваляне на дрехите още от коридора, носене на ръце до спалнята, лягане в кревата и до леглото на тоалетката с гримове, спирали, парфюми и помади една стойка със снимка на много хубав младеж с брадичка.

– Това да не е приятелят ти?

– Не, скъпи, това съм аз преди операцията…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.