Борисов и Тимерманс обсъдиха приоритетите на българското председателство

Общинският съвет на Варна реши: Без референдум за Морската градина

За първи път жена спечели карибското приключение на Poker Stars

Вятърът събори дървета, повреди покрив на кметство

Удължиха забраната за движение на автомобили над 12 т. през Котленския проход

Проф. д-р Силва Андонова става национален консултант по интервенционална неврология

Горанов: Няма манипулации на системата на митниците БАЦИС През юли 2018 г. ще приключи отстраняването и на последната критика от доклада на ДАНС, обяви Георги Костов

24 души са арестувани в Турция по подозрение в „терористична пропаганда“ срещу военната операция в Сирия

68-годишна загина, мъжът й с опасност за живота заради забравени котлони

Св. Синод: Истанбулска конвенция отваря широко вратите към морален разпад БПЦ призова парламента да не ратифицира споразумението

Грабител изтърси портфейл от чанта

Илияна Йотова: Преживяваме един от най-колебливите периоди в развитието на ЕС

Цеко Минев: В Европа правят по 200 лифта, а ние се обясняваме за един

Задържаха 20-годишен, ударил фелдшер в Спешния център в Нова Загора

Община Петрич довършва важни проекти през новата година

Кое е най-великото изобретение според блондинките?

В парка:
– Може ли по-тихо, имаме дете!
– Ми да сте внимавали, ние как нямаме?

***

Слугата Баримор донесъл закуска на новоизпечения сър Хенри Баскервил:
– Сър, чухте ли последната новина?
– Коя, Баримор?
– Националният отбор на Англия по футбол е загубил от националния отбор на Русия с 0:5 на световния шампионат.
Сър Хенри се хванал за сърцето и паднал на пода. Баримор поклатил глава:
– Ох, тези американци! Никога няма да разберат добрия стар британски хумор…

***

– Коте, дай ми телефона си!
– Леле, колко си пъргав! Любов от пръв поглед, а?
– Леле, колко си наивна! Грабеж.

***

Министерството на вътрешните работи на Република България води непрестанна и безкомпромисна борба с организираната престъпност…..за сферите на влияние!
Из отчетен доклад

***

Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
– Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?

***

– Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.
– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отида на басейна?

***

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът. Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?“

***

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
– Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя – колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
– Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
– Не ни стигна боята.
– Абе, аз ви оставих и за утре да имате!…
– Конят я изпи!
– Какъв кон?
– Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
– А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

***

Между приятели:
– Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
– Как разбра?
– Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
– И какво от това?
– Вчера следобед при Мими бях аз…

***

Герчо бил голям пакостник. Каква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата, на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкият пакостник при баща си и започва от вратата:
– Бързо, тате! Бързо дома, идвай!
– Чакай бе, моето момче, работа имам!
– Бързо, тате дома да видиш какво стана тате!
– Какво стана бе калпазанин?
– Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама в спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бързо, тате, че тоя ще вземе да направи някоя пакост и после, пак Герчо виновен!

***

Една блондинка се оплаква на друга:
– Абе, муцка, тоя моя като ми подари цветя аз искам, не искам и си отварям краката…
– Що бе муцка, ваза нямаш ли?

***

По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
– Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени…..
Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:
– Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!

***

– Запомни, сине! Умният човек винаги се съмнява. Докато пълният идиот, във всички случаи, се чувства абсолютно уверен!
– А ти, сигурен ли и в това, тате?
– Абсолютно!

***

Питат блондинка:
– Кое според вас е най-великото откритие?
– От известно време мисля по този въпрос и смятам, че това е термосът.
– Термосът!!?? Защо?
– Ами, като сипем в него студена вода – после нали студена излиза?
– Да.
– Като сипем гореща вода – после нали гореща излиза?
– Да.
– А той как усеща, какво сме сипали?

***

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа… Едни казват едно, други – друго…

***

Момиче се вози в претъпкан автобус:
– Човече, защо се натискате и отърквате в мен? Искате ли нещо?
– Не!
– Ами тогава се дръпнете, може друг да иска!!

***

– Вероятно е ужасно да си куц! – казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
– Така е, мадам…
– Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
– Много по-лошо! – въздъхва просякът. – Когато бях сляп ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…

***

– Виктория, много ми харесваш! Хайде да се срещнем утре.
– Какви ги говориш! Аз съм омъжена жена! Нека се срещнем още днес…

***

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
– Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
– Благодаря, вече пих.

***

Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:
– Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!
– Виждам, дядо! – кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите…

***

Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
– Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
– Защо ме правиш на глупачка?

***

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
– Яйцата… чадърът… перуката…. Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
– Яйцата… чадърът… перуката…. Да, всичко съм взела.
Изнервен мъж до нея й казва:
– Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравили сте си ЧАНТАТА.

***

Пернишка забава с 3 букви?
– Бой.

***

– Женен съм втори път и вторият брак отново ми е неуспешен.
– Защо?
– Първата ми жена избяга от мене.
– А втората?
– Втората не ще….

***

Попитали радио „Ереван“:
– По какво се познава, че жена е тръгнала на лов за шарани?
Радиото отвърнало:
– Не е въоръжена.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.