Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.

- Не е като гозбите на мама.

Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.

- Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!

Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.

- Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.

***

- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?

- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.

***

- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!

- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти, с пушка…!

- Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!

Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата... Баща му го пита:

- Сине, къде е пушката?!

- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!

- Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...

***

– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?

– Щипка марихуана в супата, превръща обикновения клиент в редовен...

***

- Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.

- Какви събития?

- Раждането, женитбата и смъртта.

***

„Майкрософт“ обмислял да пусне нова руска версия на Windows.

При нея вместо надпис „Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери“, ще излиза надпис „Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!“

***

- Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!

- А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена…

***

Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:

- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...

Вторият обаче го срязва:

- Да-да, а после като ти лепне някоя ръжда...

***

Жената:

- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.

Мъжът:

- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

***

Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си „Майка на шест“, въпреки нейните възражения.

Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да си ходи. Провикнал се през тълпата:

- Ще си ходим ли вкъщи, Майко на шест?

Жена му, подразнена, се провикнала обратно:

- Когато си готов, Баща на четири...

***

Въпрос към радио „Ереван“:

- Защо жените правят секс със затворени очи?

Отговор на радиото:

- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват...

***

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:

- Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред.

Един от пътниците се разкрещява:

- Стюадесааааааа.... стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?

- Боя се, че има, господине.... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото.

- И какво? Акулите няма да ме ядат ли?

- Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение....

***

Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на старши треньора.

- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!

- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковският гений.

- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?

***

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:

- Абе, знаете ли кой умре?

Всички казали: "Не!"

- Е, па умре Майкъл Джексън!

А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:

- А Миле Китич добре ли е?