Задигнаха каса с 680 лв. от оръжеен склад (обзор) Апашите и колата им са заснети от 5 камери

CNN спечели делото срещу Белия дом за отнетия пропуск на репортер

МРРБ: Електронната уикенд винетка ще струва 10 лв.

Тереза Мей назначи двама нови министри

Цигани убиха пътник във влак (обзор) Задържани са брат и сестра от клана Мутафчиеви от Ихтиман

Нинова: Докато съм председател, няма да има коалиция с ГЕРБ

Марин Льо Пен: Европа греши, че води Студена война срещу Русия

Кариерен форум за българи в Германия на 29 ноември

Словакия удостои трима българи с най-високото си отличие

Oтбелязват 130-годишнината от рождението и 70 години от мъченическата смърт на митрополит Борис Неврокопски

България, Турция и Русия с общ проект за гастрономически туризъм в региона на Черно море

Спипаха 22-годишен да драска по паметника на Съветската армия в София, арестуваха го (СНИМКИ)

МЗ купува 280 нови линейки за 38,3 млн. лева Подписват договорите в понеделник

Цветан Цветанов: Един президент трябва да е независим, а Румен Радев много ясно вече се позиционира при БСП

8 жертви и тотален хаос по пътищата в САЩ след първия сняг (ВИДЕО, СНИМКИ)

Кое е най-хубавото място в офиса?

Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.
– Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.

***

– И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.

***

– Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти, с пушка…!
– Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата… Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами… Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
– Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка…

***

– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата, превръща обикновения клиент в редовен…

***

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.

***

„Майкрософт“ обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис „Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери“, ще излиза надпис „Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!“

***

– Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!
– А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена…

***

Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:
– Егати кефа, сега да имаше и по една гайка…
Вторият обаче го срязва:
– Да-да, а после като ти лепне някоя ръжда…

***

Жената:
– Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
– Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

***

Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си „Майка на шест“, въпреки нейните възражения.
Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да си ходи. Провикнал се през тълпата:
– Ще си ходим ли вкъщи, Майко на шест?
Жена му, подразнена, се провикнала обратно:
– Когато си готов, Баща на четири…

***

Въпрос към радио „Ереван“:
– Защо жените правят секс със затворени очи?
Отговор на радиото:
– Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват…

***

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:
– Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред.
Един от пътниците се разкрещява:
– Стюадесааааааа…. стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?
– Боя се, че има, господине…. Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото.
– И какво? Акулите няма да ме ядат ли?
– Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение….

***

Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на старши треньора.
– Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!
– Верно ли, бе? – изненадан се пули хасковският гений.
– Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?

***

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: „Не!“
– Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич добре ли е?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.