Таксиметровите услуги във Варна поскъпват

ВиК-Сливен въвежда модерни системи за управление

15 000 посещения през първия час на сайта за електронните винетки

С повече камери ще следят столични гробища Разширяват Централните софийски гробища

Калоян Паргов: Бюджетът на Фандъкова за 2019 е безцелен и безидеен

ЕС изпраща в Украйна мисия в помощ за региона на Азовско море

Децата от забавачниците изнесоха концерт за Коледа

Енергийният министър Петкова: Готова съм да понеса политическа отговорност заради глобата за БЕХ

Марк Жирардели е собственикът на Юлен АД Легендарният скиор се срещна с трима министри за развитието на ски зона "Банско"

Зам.-кметът Тодор Чобанов: Рекламират София със сайт на китайски език

Извършителят на грабежи в Сливен бе задържан под стража

Откриха новия граничен пункт с Румъния – Крушари-Добромир (СНИМКИ) Граничният контрол се осъществява на едно спиране

Дрехите втора употреба са отпадъци, гледат ги под лупа

Повишават заплатите на общинските служители в социалната сфера

Песков: Обединение между Русия и Беларус не е на дневен ред

Кое помогнало на милионер да натрупа толкова много пари

Снимки: Архив

Градският транспорт:

– Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?

– Ами ако съм бременна?

– Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

***

Попитали радио „Ереван“:

– Какво е предимството да си вратар във футболен отбор?

Отговорът:

– Докато другите тичат да ритат мехура, вратарят седи и си прави сметки как да стане шеф на футболния съюз, и то доживотно.

***

Въпрос към новобогаташ:

– Какво е вашето хоби?

– Като бях млад, събирах марки.

– А сега?

– Сега събирам евро и долари.

***

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.

– Той е трийсет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.

Съседката й възразила:

– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!

– Знам – отвърнала жената – обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

– Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

– И това откога?

– От осем месеца.

– Защо не дойдохте по-рано?

– Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

Катаджия:

– Знаете ли защо Ви спрях?

– Защо питаш, забрави ли?

***

Майка инструктира малкия си син:

– Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: „Мамо, пишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!

– Добре, мамо.

Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:

– И ми се ака!

***

Пациент в болницата:

– Докторе, помогнете ми, много кашлям…

– Аха, а пушите ли?

– Да, ама не помага.

***

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.

– Веднага отстъпете на жената! – възмущава се един от пътниците.

– Ами ако не стана?

– Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

***

Изпит по етикеция.

– Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?

– Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…

***

Журналист взима интервю от милионер:

– Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?

– Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.

– И това убеждение ви помогна да забогатеете?

– Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

***

Катаджийска кола се забива в дърво до пътя и излизат двама катаджии.

– Пешо, толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието.

***

Жена и мъж се връщат от покупки в магазина.

Тя:

– Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце…

***

– Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.

– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отида на басейна?

***

– Ало, зоопаркът ли е?

– Да, зоопаркът е.

– Вашият телефон ми го дадоха от номер 112.

– Да, какъв е проблемът?

– Ами, вкъщи се вмъкна някаква змия.

– Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

– Не съм.

– Зелената партия?

– Не.

– Ми, шибни я с лопатата тогава!

***

Момче седи с блондинка в колата:

– Да пусна ли климатика?

– Пусни, аз слушам всичко!

***

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:

– За какво ти е тая гума, бе – ти кола нямаш?!

– Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.

– Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. – отговорила тя.

– Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.

– О, нямате грижи – всичко това го направих в работно време.

***

Бизнес преговори:

– Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…

***

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.

– Гледай – казва единият – колко интересно са се групирали атомите!

***

Съпругата:

– Колко пари ми трябват… – за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика…

Съпругът:

– А на мен ми провървя – родих се красив!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.