Разследват палеж на кучкарник на зоозащитници

“Воля” реже Реформаторите и Бареков от изборните комисии

Един от 10 българи вярва, че Истанбулската конвенция ще ограничи насилието върху жени 70% са срещу гей-браковете

Футболна България се прости с Георги Марков

Условна присъда за педофил, посегнал на 12-годишно момче

Община Разлог е първата община в България, която успешно интегрира регистъра на услуги, с което заслужи адмирации от Министерски съвет

Takeaway.com придоби BGmenu

Евродепутати: ЕС не може да наложи въвеждане на регистрираните партньорства в България

Борис Цветков: Абсурдно е да вдигаш двойна китайска стена от небостъргачи между “Дружба” и “Младост”

Почина 17-годишният младеж, който падна от третия етаж на дом за деца в Роман

Анита Мейзер с нова версия пред съда – мъжът й се самоубил, докато купувала яйца Аз съм единствената осъдена за подкуп на думи, каза скандалната миска

Повишен интерес за лов в България на изложението в Залцбург

Общинският съвет в Благоевград отхвърли предложената от БСП временна комисия за ремонта на центъра

Николина Ангелкова се срещна с българи във Вашингтон

Няма инструкции за спиране на бригадите в САЩ

Кое помогнало на милионер да натрупа толкова много пари

Снимки: Архив

Градският транспорт:

– Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?

– Ами ако съм бременна?

– Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

***

Попитали радио „Ереван“:

– Какво е предимството да си вратар във футболен отбор?

Отговорът:

– Докато другите тичат да ритат мехура, вратарят седи и си прави сметки как да стане шеф на футболния съюз, и то доживотно.

***

Въпрос към новобогаташ:

– Какво е вашето хоби?

– Като бях млад, събирах марки.

– А сега?

– Сега събирам евро и долари.

***

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.

– Той е трийсет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.

Съседката й възразила:

– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!

– Знам – отвърнала жената – обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

– Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

– И това откога?

– От осем месеца.

– Защо не дойдохте по-рано?

– Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

Катаджия:

– Знаете ли защо Ви спрях?

– Защо питаш, забрави ли?

***

Майка инструктира малкия си син:

– Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: „Мамо, пишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!

– Добре, мамо.

Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:

– И ми се ака!

***

Пациент в болницата:

– Докторе, помогнете ми, много кашлям…

– Аха, а пушите ли?

– Да, ама не помага.

***

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.

– Веднага отстъпете на жената! – възмущава се един от пътниците.

– Ами ако не стана?

– Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

***

Изпит по етикеция.

– Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?

– Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…

***

Журналист взима интервю от милионер:

– Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?

– Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.

– И това убеждение ви помогна да забогатеете?

– Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

***

Катаджийска кола се забива в дърво до пътя и излизат двама катаджии.

– Пешо, толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието.

***

Жена и мъж се връщат от покупки в магазина.

Тя:

– Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце…

***

– Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.

– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отида на басейна?

***

– Ало, зоопаркът ли е?

– Да, зоопаркът е.

– Вашият телефон ми го дадоха от номер 112.

– Да, какъв е проблемът?

– Ами, вкъщи се вмъкна някаква змия.

– Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

– Не съм.

– Зелената партия?

– Не.

– Ми, шибни я с лопатата тогава!

***

Момче седи с блондинка в колата:

– Да пусна ли климатика?

– Пусни, аз слушам всичко!

***

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:

– За какво ти е тая гума, бе – ти кола нямаш?!

– Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.

– Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. – отговорила тя.

– Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.

– О, нямате грижи – всичко това го направих в работно време.

***

Бизнес преговори:

– Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…

***

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.

– Гледай – казва единият – колко интересно са се групирали атомите!

***

Съпругата:

– Колко пари ми трябват… – за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика…

Съпругът:

– А на мен ми провървя – родих се красив!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.