На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Кои са двете възможни причини жените да спрат да пазаруват?

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам 3-ма бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката, но не успява. Случаен минувач го пита:
– Желаете ли да ви помогна?
– Да, хвани къщата, за да не се движи.

***

Днес видях бившия ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя, може би ще използвам и всичките си пръсти…

***

– Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
– Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите – на ракия.

***

Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…

***

Плановете за бъдещето, несъответстващи на вашите финансови, умствени или физически възможности, се наричат мечти.

***

– Защо не се жениш още?
– Щото все си мисля за жена ти…
– Какво? Мръсник!
– А бе не беее, страх ме е да не ми се падне някоя като нея!

***

– Търсиха те по телефона.
– Само мен ли?
– А не, споменаваха и твои роднини!

***

Разговор между приятели:
– Жоре, като правиш секс викаш ли?
– Викам!
– Ами викни и мен другия път!

***

Двама приятели си говорят за жени:
– Вчера с каква мадама се запознах, ей такива големи цици!
– А бе ти с тия очила 10 диоптъра…

***

Водил веднъж хорото на село и написал в автобиографията си “притежава лидерски качества”.

***

Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
– Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
– Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
– Какво е това вътре?
– И аз не знам, ама гледай как кльопа сирене.

***

Гледам се днес в огледалото… Божеее, каква красота… Качвам се на кантара… Божеее, и толкова много…

***

Синът:
– Искам да ям!
Бащата:
– Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

***

Стара мома:
– Мен колко са ме молили да се омъжа, но аз винаги съм отказвала!
– И кой те е молил толкова много?
– Ми… мама и тате!

***

Приятели, да Ви се оплача:
– Гаджето ми скъса с мене. И сега съм сам… с жената!

***

Още от времето на хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи!

***

Между програмисти:
– Вчера, се запознах със страхотна мадама! Страхотна!
– А стига бе! Как се казва?
– Ctrl+V!
И какво толкова й е страхотното?
– Слага го навсякъде! Абсолютно навсякъде!

***

– Къде отиваш?
– При пра-пра-пра-пра баба ми.
– Това е невъзможно!!!
– Въз-въз-въз-възможно е…

***

– Гушни се, да полежим мълчейки.
– Ама, ти коя си?
– Шшшт, не разваляй момента!

***

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за друг свещеник се притеснявам.

***

Двама пияни в кръчмата:
– Стига сме говорили простотии, да говорим за култура!
Минута мълчание:
– Ти спал ли си с балерина?

***

Жените спират с покупките по две причини… или са свършили парите… или са им свършили ръцете!

***

През цялата ваканция, блондинка почиваща по системата “всичко включено”, така и не намери бутона за изключване…

***

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
– Сара, защо мъжът ти не носи чантите?
– Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
– Сара, вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти…
– Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя…
След още няколко дни:
– Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица…
– Моля?
– Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара…

***

– Ще спим на място с много звезди!
Тя разбира “луксозен хотел.” Той разбира “на палатка.”

***

– На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
– На дядо си Пенчо.
– ?!?
– Беше Герой на труда.

***

Любовна игра по български!
45 минути:
– Аре маа, Аре мааа…

***

Към водачите на МПС:
– Помнете! Вашият Ангел-хранител лети с не повече от 100 км/час!

***

– Как си?
– По-добре.
– По-добре от кога?
– По-добре не питай!

***

Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила й липсват само – добри хора и вода.
– То, същото липсва и на Ада – промърморил си купувачът…

***

В автобуса:
– Следваща спирка “6 септември”.
Блондинка:
– Aло, шофьорчето, има ли някакъв шанс да стигнем тоя месец!?

***

Полицаят:
– Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Че аз да не карам в двете!?

***

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.

***

Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е другo…

***

Студенти се явяват на изпит от типа “тест” – където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха.
Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли:
– Тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути.
Ония обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
– Какво правите още, колега? – пита професорът.
– Ами проверявам си отговорите.

***

Из форумите:
Защо си стъпках фитнес-гривната?
– Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки… сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си – ей, сега ще са натоваря максимално – качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден – добре!
Втори ден – усещам, че дишам!
Трети ден – заклевам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден – аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден – кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден – Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус “НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ”.
Разкопчах я и активно я стъпках.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.