В една община открили курс по клюкарство. С голяма реклама, лъскав офис. Подава нос през вратата една бабичка. 
- Добър ден.
- Добър ден.
- Тук ли е курсът по клюкарство?
- Да, заповядайте. Седнете, моля. А сега ми кажете вие защо идвате тук – искате да усъвършенствате клюкарските си способности? Може би не знаете как да бъдете клюкарка и...
- А, не. Дойдох само да видя кои са се записали. 

***

От прогноза за времето: "Днес температурите ще са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.“

***

- Дъще, какво пак си се умърлушила такава?! 
- Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!
- Как ще приличаш на Дисни принцеса, като пиеш като карибски пират, ма!

***

По време на социализма трима политически затворници лежат в затвор. Разприказвали се кой за какво е осъден. Първият казва: "Ходех на работа пет минути по-рано. Заподозряха ме в шпионаж". "А аз все закъснявах с пет минути. Осъдиха ме за саботаж", споделя вторият. А третият казва: "Аз пък винаги ходех навреме. Затова решиха, че часовникът ми е чуждо производство - и ме затвориха за връзки с чужбина".

***

Виц от ГДР: 
Програма за конгреса на Германската единна социалистическа партия (ГЕСП):
1. Внасяне на членовете на Политбюро
2. Настройване на кардиостимулаторите
3. Политбюро запява песента "Ний сме млада гвардия работници и селяни..."

***

Един гражданин на ГДР внезапно се оказал без телефон. "Защо е изключен?", попитал той органите. Отговорили му: "Защото клеветите Държавна сигурност". - "Ама как така?" - "В телефонните си разговори упорито повтаряте, че телефонът Ви се подслушва."

***

През социализма купувач пита в магазин за облекло: 
- Извинете, боти нямате ли?
Продавачът отговаря: 
- Мястото, където няма боти, е на долния етаж. А ние тук нямаме ризи.

***

Брат, вчера свалям една мацка в бара, а барманът ми намига и вика: 
- Не е за теб! 
Питам го: 
- Що, бе? 
А той: 
- Имитиращ продукт е...

***

Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда: 
- Върни се веднага! - семката не помръдва. 
Той изсипва останалите. 
- Доведете ми я!

***

Влиза петокласник в магазин: 
- Лельо, дай едно тафе! 
- Моля? 
– Тафе бе, лельо, тафе! 
- Не знам какво е тафе! 
- Абе, тафе за пиене, тафяво тафе със захар! 
- Съжалявам, не разбирам! 
- Е да ми ядеш тура тогава! 
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам! 
- А-а-а, тура знаеш, а тафе не знаеш!

***

Той: Трябва да се радваме и на малките неща! 
Тя: Прибери си го, моля те!

***

- Какви са ти плановете за днес? 
- Ще ходя до оптиката да си купя нови очила. 
- После? 
- После ще видя. 

***

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: 
- С какво храните свинете? 
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо? 
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил. 
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете. 
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът. 
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – И също го глобил. 
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете. 
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

***

Най-бързите неща в света: 3. Гепард 2. Ферари 1. Българин, като чуе: "Отваряме 2-ра каса."

***

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях? 
- Мислех, че ти харесват високи жени!? 
- Харесват ми умни! 
- Е, аз съм си сложила и очила!