На 17 август 2018 да почерпят

„Лудогорец“ остана сам от родните клубове в Европа

ЦСКА атакува и през Трансилвания

Знаменитости отдават почит на Арета Франклин

Още през 2015 г. трябвало да сменят дисковия масив В резервния център на Търговския регистър работят само климатиците

ПРАВО НА ОТГОВОР

Катар налива $15 млрд. в турската икономика

Скарлет Йохансон е най-високоплатената актриса в света

Коли и камиони вървят по мост на 5 века Кадин мост в село Невестино е построен през далечната 1470 г.

Скандинавските авантюри на ЦСКА

Посолството на САЩ в Прищина: Косово и Сърбия нямат неограничена свобода на действие

20 изчезнали след срутването в Генуа (ИНФОГРАФИКА) Рим обяви извънредно положение, деблокира 5 млн. евро

Вашингтон заплашва Анкара с нови санкции, ако пастор Андрю Брънсън не бъде освободен

Нападнаха с бомби офис на италианската крайнодясна партия „Лига“

Директорът на „Аварийна помощ“ пред „Труд“: Открито е опасно нерегламентирано сметище в София

Кой е против мъжът да се влюби през пролетта?

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
– Ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
– Не, как си го позволявате! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му подшушнала:
– Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал към всички и извикал:
– Не, как си го позволявате! Как така 200 долара!

***

Вече е пролет, така ми се иска да се влюбя, но жена ми е против.

***

Баща се кара на сина си студент:
– Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
– Ама тате…
– Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
– И двамата тате, и двамата..

***

Обичам ранната пролет! Тези с ботушите гледат презрително тези с джапанките и реципрочно в погледите се чете „Ти не си добре!“.

***

Учителят пита Иванчо:
-Иванчо, колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
-Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?
-Вярно, Иванчо!Оттук нищо не се чува.

***

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж със съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:
– Стига си зяпал! Давай да вървим да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото?
– Що не си затвориш устата, ма… майка на шест деца!
– Не, ти си затвори устата, баща на четири…

***

Егати пролетта! Видях две лястовички с ватенки и един щъркел с ушанка.

***

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами, горе-долу измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе, имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с „Вземете една чиста чиния…“

***

Попитали американеца:
– Коя обичаш повече, любовницата или жената?
– Оооооооо, как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена – естествено жената.
Попитали италианеца:
– Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
– Ооо, тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
– А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
– Абе, правя к’вот правя и с двете, ама най много си обичам мама!

***

Иванчо:
– Мамо, изгониха ме от училище.
– Защо бе, Иванчо ?
– Не знам, вероятно има съкращения.

***

– О, ти имаш медальон! Какво има в него?
– Коса – за спомен от мъжа ми.
– Че той нали е жив!
– Жив е, но отдавна няма коса!

***

Три мухи се срещнали на другарска среща и се заговорили кой как живее. Най-дебелата и охранена казала:
– Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея – цопвам в някоя чиния. Клиентът вика „А-а-а! Муха!“, келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена, казала:
– Аз живея в един работнически стол. Като огладнея – цопвам в някоя чиния. Работникът вика „А-а-а! Муха!“. Гребва с лъжицата, хвърля ме настрани и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха, която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
– Аз пък се устроих в един студентски стол и както си летя, цопвам в някоя чиния със супа. Студентът извиква „А-а-а! Мръвка!“. И като ме осмуче…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.