Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

Кой и защо ще остане последен, когато някой ден ЕС се разпадне?

Влиза клиент в плод и зеленчук.
– 2 кг портокали всеки опакован в хартия.
– Добре
– 2 кг банани всеки опакован по отделно в хартия.
– Добре. Друго?
– и 2 кг…
– А, не, не – лещата не се продава!!!

***

Дете на програмист пита баща си:
– Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С Win Zip, моето момчe.

***

Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
Отговор на радиото:
– И двамата работят там, където другите намират удоволствие…

***

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът казва:
– Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.
– Кажете, моля – обажда се една дама, – с какво търкате пода, за да блести така?

***

Лорд Джон казва на слугата си:
– Джеймс, донеси ми рояла от хола!
– Ще свирите ли, милорд?
– Не, забравих си пурата върху него.

***

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
– Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
– Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

***

Разгорещени млади се натискат в тъмното..
– Чакай.. Как се казваш?
– Пешо.. А ти?
– По дяволите.. И аз..

***

Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.
След два дни се срещат отново:
– Как е, пробва ли това, което ти казах?
– Много добър съвет ми даде – няма що!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

***

Той:
– Хайде.
Тя:
– Не!
Той:
– Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
– А аз два пъти не отказвам.

***

На изпит в университета, професорът задава последен въпрос:
– Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой?
Студентът:
– Мога, даже с две думи мога – война и мир.

***

Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан – два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
– Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

***

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
– Жалко, че не можеш да говориш… тогава слушай!

***

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!

***

Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е…
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

***

Мутра отива на погребение. Влиза в залата за панахиди, нарежда се на опашката от опечалени, стига до ковчега, мушва нещо в краката на покойника и застава при останалите мутри.
– Брато, кво сложи там, бе? – пита един от колегите.
– Абе, братче, цела София обиколих и никъде не намерих цветя, та затова му земах една кутия бонбони….

***

Студент към професора:
– Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?
– По-малко да спиш, колега…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.