Кой и защо ще остане последен, когато някой ден ЕС се разпадне?

Влиза клиент в плод и зеленчук.

- 2 кг портокали всеки опакован в хартия.

- Добре

- 2 кг банани всеки опакован по отделно в хартия.

- Добре. Друго?

- и 2 кг...

- А, не, не - лещата не се продава!!!

***

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С Win Zip, моето момчe.

***

Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?

Отговор на радиото:

- И двамата работят там, където другите намират удоволствие...

***

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът казва:

- Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.

- Кажете, моля - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

***

Лорд Джон казва на слугата си:

- Джеймс, донеси ми рояла от хола!

- Ще свирите ли, милорд?

- Не, забравих си пурата върху него.

***

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:

- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?

- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...

***

Разгорещени млади се натискат в тъмното..

- Чакай.. Как се казваш?

- Пешо.. А ти?

- По дяволите.. И аз..

***

Жена се жалва на приятелката си:

- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.

- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.

След два дни се срещат отново:

- Как е, пробва ли това, което ти казах?

- Много добър съвет ми даде - няма що!

- Защо, какво се е случило?

- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

***

Той:

- Хайде.

Тя:

- Не!

Той:

- Аз два пъти не предлагам.

Тя (светкавично):

- А аз два пъти не отказвам.

***

На изпит в университета, професорът задава последен въпрос:

- Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой?

Студентът:

- Мога, даже с две думи мога - война и мир.

***

Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.

Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:

- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

***

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:

- Жалко, че не можеш да говориш... тогава слушай!

***

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!

***

Двама пияни си говорят:

- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?

- Исках да проверя - истинска ли е...

- И?

- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

***

Мутра отива на погребение. Влиза в залата за панахиди, нарежда се на опашката от опечалени, стига до ковчега, мушва нещо в краката на покойника и застава при останалите мутри.

- Брато, кво сложи там, бе? - пита един от колегите.

- Абе, братче, цела София обиколих и никъде не намерих цветя, та затова му земах една кутия бонбони....

***

Студент към професора:

- Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?

- По-малко да спиш, колега...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове