Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък

Калоян Паргов: Цената на ремонта на „Граф Игнатиев“ е в пъти по-висока от тази на магистралите

Спират изтичането на мозъци с 61 млн. лева Държавата връща млади учени от чужбина с по-големи стипендии

Издирват две момчета край морето във Варна

САЩ налагат санкции върху руски и китайски компании за нарушаване на икономическото ембарго върху Северна Корея

Роналдо с нов гол за „Ювентус“

Затягат контрола над длъжниците

Двудневен траур за трагедията в Генуа (обзор) 440 евакуирани заради опасност от ново срутване

Почина Едуард Успенски – създателят на Чебурашка и Крокодила Гена

Лукс хотелите с над 300 млн. евро приходи 575 хил. туристи са пренощували в София в скъпи хотели

Меркел и Ердоган са заявили желание за подобряване на двустранните отношения

Зидан поиска „Юнайтед“

Битата камериерка на „Златни пясъци“: Австриецът ме удари с юмрук в лицето В съда не се извинил, оправдал се с главоболие

„Левски“ разкара Жорди Гомес

БСП поиска оставките на Цецка Цачева и Зорница Даскалова

Кой не яде месо и риба, без да е вегетарианец?

Въпрос към радио Ереван:
– В какво се състои трагедията на мъжката старост?
Отговор на радиото:
– Трагедията на мъжката старост е в това, че погледът и душата остават млади!

***

– Господине, моля излезте от автомобила за проверка за алкохол и наркотици.
– А бее, ти знаеш ли кой е баща ми, беее!
– Защо? Майка ви не ви ли е казала?

***

Набрал смелост един младеж и отишъл при колежката си:
– Мария, ще се омъжиш ли за мен!?
– Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?

***

Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената остават само двама цигулари. Единият от тях изсвирва заключителните ноти, духа свещта и излиза. Остава последният цигулар…Залата е затаила дъх…
Изведнъж от средните редове се чува вик:
– Има ли в залата лекар?
От първия ред скача някакъв човек и отговаря:
– Има, аз съм хирург, какво се е случило?
– Колега, ама как свирят тези, а?!

***

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър, той отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
-Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си…
-Чакай, чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и от приказка на приказка… Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и от приказка на приказка… Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме…
В това време Свети Петър го прекъснал:
-Добре, бе, добре! Хайде влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме….

***

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
– Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
– Нема да те вземат с този лампион…

***

– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– Над 2000 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

Седнал на пейка в градския парк, бащата чете вестник.
– Таткооо… аз изядох един дъждовен червей – провиква се синчето му.
– Ако си още гладен, изяж и една кифла – казва бащата, без да откъсва поглед от вестника.
Студент седи в кафене на открито, чете книга и преживя сух сандвич. На съседната маса присяда полицай с куче. Полицаят поръчва пържоли и започва да храни кучето с думите:
– На, яж, да не си гладен като студент.
Студентът го поглежда и отново впива поглед в книгата. Случката се повтаря няколко пъти.
Нахранва се кучето и доволно полягва до масата на полицая. Студентът става, слага книгата пред него и казва:
– На, чети, да не си просто като полицай!!

***

– Ти месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– Също не хапвам.
– Да не си вегетарианец?
– Не, пенсионер съм.

***

Иванчо се прибира пиян в четири сутринта. Марийка – възмутено:
– Не те ли е срам! Не съм спала цяла нощ.
– Добре де, и аз не съм спал. . .

***

Журналист взима интервю от щраус:
– Кажете, господин Щраус, вярно ли е, че вие щраусите си заривате главата в пясъка от страх?
– Ами, как да ви кажа. Аз не знам как е при другите щрауси, а лично аз търся нефт…

***

Синът се кара с родителите си:
– Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
– Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
– Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.