Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Колко вегани са необходими, за да се изяде един дюнер?

Казват, че котките лягат на болното място. Вчера моята котка легна върху портфейла ми. Много е права, много.

Майка му закъсняла да го вземе от детската градина и той написал във фейсбук:

– Човек те иска толкова, колкото те търси!

Разговор във вайбър:

– А колко кила си, мацко?

– Петдесет и кусур.

– Не бъди срамежлива де, колко е тоя кусур?

– Ами около 40-45 кг.

Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, когато кажеш:

– Той не ми стана!

Не е лесно да си жена! Знаеш, че си създадена да направиш някой мъж щастлив, обаче е трудно да намериш къде се е скрил тоя нещастник…

След като по Коледа някои си показваха рогата, се питам дали тенденцията ще продължи, а именно – на 02.02. да си покажат гевречетата, на Цветница – маргаритките, а по великденските празници – яйцата?

Иванчо:

– Не ги разбирам, мама и тате! Карат се и после си сменят фейсбук статуса на single! Не ме виждате мен, като се скарам с тях, да си го сменям на „сирак“!

– Колко продажби направи днес? – попитал мениджърът.

– Ами-и-и, една.

– Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?

– За 115 237 долара.

– Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?

– Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза „надолу по крайбрежието“, аз му казах, че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата „Хонда Сивик“ едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно „Паджеро 4Х4“.

Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:

– Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?

Момчето отговорило:

– НЕ. ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ… И аз му казах, че така и така уикендът му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба…

Звъни се на вратата на един геймър. Отваря той, а на прага стои Смъртта.

– Моля те, нека да довърша играта и тогава ме вземай! – примолил се той.

– Не идвам за теб, а за твърдия ти диск! – рекла Смъртта.

Някъде в България, майка се провиква от балкона:

– Кольоооо, прибирай се.

Момчето учудено пита:

– Студено ли ми е?

– Не, гладен си!!!

Изобщо не можах да се наспя… Първо започнах да броя овце, а после се запознах с овчаря. И там като се започна едно безсъние…

– Колко вегани са необходими, за да се изяде един дюнер?

– Един, ако никой не гледа.

– Синът ви ме настъпи.

– О! Я си спомни, моето момче, какво казва тати, когато направи нещо лошо!

– Аз съм един боклук, едно голямо ла*но, моля те, не ме напускай, скъпа…

– Не това, другото!

– Моля, извинете…

Трите закона на истинската дама:

1. Не пий боклуци!

2. Не яж боклуци!

3. Не спи с боклуци!

Разговор със сина ми.

Той:

– Тате, дай пари за бар.

Аз:

– Кифли ще има ли?

Той:

– Само филии с лютеница…

Журналисти вземат интервю от гимназистка, победителка на държавната олимпиада по химия:

– Кажи ни, освен химия имаш ли други любими предмети?

Момичето:

– Обичам още математика, физика, биология, чужди езици.

Журналистите:

– Оооо, юнак! А занимаваш ли се със спорт?

– Занимавам се с художествена гимнастика, лека атлетика, тенис на корт и кърлинг.

Журналистите:

– А остава ли ти време за хоби?

– Моето хоби са нумизматиката, филателия, авиомоделиране и секс.

Журналистите изпадат в ужас:

– Ама какъв секс?

– Класически, орален, садо-мазо, лесбийски…

Журналистите в шок:

– Абе ей, момиче, какви ги плетеш?!

– Ковьорчета, каренца, мартеници, макраме…

– Приятелю, къде си тръгнал? И защо изглеждаш бесен?

– Отивам до винпрома да им кажа да престанат да си хвърлят джибрите в близката горичка!

– И защо?

– Как защо!? Вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.