На 18 ноември 2018 да почерпят

Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?

– Келнер, пианистът изпълнява ли желания?

– Да, разбира се!

– Тогава го помолете да спре да свири!

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.

– Какво умеете?

– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!

Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.

– Това можете ли да го повторите?

– Разбира се!! – решително отсякъл човекът.

– Махнете зверовете от там!

***

Майка се скара на непослушния си син:

– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – добро и послушно момче!

– Е, няма да се получи!

– Как няма да се получи?!

– Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо…

***

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

– Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт… Човекът ги поглежда и казва:

– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката…

***

– Защо си такъв умислен?

– Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел…

– Чакай, чакай, нали аз съм най-добрият ти приятел?

– Вече не….

***

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:

– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.

Младата муха се интересува:

– Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?

Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:

– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….

***

Прислужничката уплашено:

– Господарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче!

– Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката…

***

Въпрос:

– Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?

Отговор:

– Двама – единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла…

***

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.

Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:

– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?

– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.

След делото кино звездата попитала адвоката:

– Всичко наред ли е?

– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

***

– Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?

– Карахме се.

– А защо диванът е разглобен?

– Помирявахме се!

***

Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.

Барманът:

– Господине, не ви ли харесва бирата?

Човекът:

– Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник…

***

Секретарка към началника:

– Скъпи, трябват ми пари…

– Как, пак ли?

– Да, почти никакви не ми останаха!

– Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.

– Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

***

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:

– Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?

– Отворил е бутилка шампанско…

***

Автоинструктор към курсантката:

– Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.