Иванка Тръмп разговаря с астронавтите от Международната космическа станция

Просветнят министър се срещна с училищните директори в Сливен

Три овце с бруцелоза са умъртвени в село Вуково

Разкол в Испания заради Франсиско Франко

Сръбските власти почистиха поругания български паметник-костница в Ниш

Затвориха музей на Пабло Ескобар Кметът на Меделин се обяви против “мафиотската култура”

Парни локомотиви ще теглят атракционни влакове по повод 130-тата годишнина на БДЖ Билетите за пътуванията са в продажба от днес

US санкции срещу Русия удариха Китай Наказателните мерки са заради военна сделка на Пекин с Москва

Искрен Веселинов: Казусът с Унгария не е за Орбан, а за бъдещето на ЕС

Полицаи задържаха 10-има сирийци край Вакарел

Обрат №10 за „Лудогорец“ в Европа

Вучич отива при Владимир Путин на 2 октомври

Изграждат нова улица в старозагорски квартал

Министър Вълчев: Агресивното поведение към учителите е недопустимо!

Гавра с хляба Икономисти против идеята на министър Порожанов веригите да продават без надценка

Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?

– Келнер, пианистът изпълнява ли желания?

– Да, разбира се!

– Тогава го помолете да спре да свири!

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.

– Какво умеете?

– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!

Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.

– Това можете ли да го повторите?

– Разбира се!! – решително отсякъл човекът.

– Махнете зверовете от там!

***

Майка се скара на непослушния си син:

– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – добро и послушно момче!

– Е, няма да се получи!

– Как няма да се получи?!

– Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо…

***

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

– Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт… Човекът ги поглежда и казва:

– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката…

***

– Защо си такъв умислен?

– Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел…

– Чакай, чакай, нали аз съм най-добрият ти приятел?

– Вече не….

***

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:

– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.

Младата муха се интересува:

– Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?

Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:

– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….

***

Прислужничката уплашено:

– Господарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче!

– Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката…

***

Въпрос:

– Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?

Отговор:

– Двама – единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла…

***

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.

Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:

– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?

– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.

След делото кино звездата попитала адвоката:

– Всичко наред ли е?

– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

***

– Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?

– Карахме се.

– А защо диванът е разглобен?

– Помирявахме се!

***

Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.

Барманът:

– Господине, не ви ли харесва бирата?

Човекът:

– Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник…

***

Секретарка към началника:

– Скъпи, трябват ми пари…

– Как, пак ли?

– Да, почти никакви не ми останаха!

– Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.

– Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

***

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:

– Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?

– Отворил е бутилка шампанско…

***

Автоинструктор към курсантката:

– Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.