- Келнер, пианистът изпълнява ли желания?
- Да, разбира се!
- Тогава го помолете да спре да свири!
***
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
- Какво умеете?
- Всичко... каквото кажете - всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.
- Това можете ли да го повторите?
- Разбира се!! - решително отсякъл човекът.
- Махнете зверовете от там!
***
Майка се скара на непослушния си син:
- Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче!
- Е, няма да се получи!
- Как няма да се получи?!
- Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...
***
Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...
***
- Защо си такъв умислен?
- Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел...
- Чакай, чакай, нали аз съм най-добрият ти приятел?
- Вече не....
***
След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
- Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!
***
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интересува:
- Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:
- Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен....
***
Прислужничката уплашено:
- Господарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче!
- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката...
***
Въпрос:
- Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?
Отговор:
- Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...
***
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.
***
- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?
- Карахме се.
- А защо диванът е разглобен?
- Помирявахме се!
***
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът:
- Господине, не ви ли харесва бирата?
Човекът:
- Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...
***
Секретарка към началника:
- Скъпи, трябват ми пари...
- Как, пак ли?
- Да, почти никакви не ми останаха!
- Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.
- Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.
***
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...
***
Автоинструктор към курсантката:
- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш