Антон Кутев: Тече процес по самосваляне на правителството

Радослав Янков: Не оправдах собствените си очаквания

“Ислямска държава” пое отговорност за самоубийствения атентат в Кабул

БЛС ще решава днес дали да бъде даден мандат за подписване на Националния рамков договор със НЗОК

Днес отбелязваме Тодоровден

Намалено водоподаване в Пловдив Причината е едновременна авария в половината от помпените станции

Цветан Цветанов в Брест: Цецо Луканов ще бъде кмет на всички жители на Брест

Гласуването в ООН на резолюцията за примирие в Сирия беше отложено за днес

Един човек загина, а шестима са ранени при самоубийствен атентат в Кабул

Тръмп: Действията на Русия и Иран в Сирия са срам

Kорнелия Нинова: Борисов да не се крие зад полите на Гинка и Теменужка Гинка да дойде в парламента и да обясни как стана собственик на ЧЕЗ, поиска лидерът на БСП

ЕС реже парите за земеделие и Кохезионната политика

Туск за Брекзит: Позицията на Великобритания е чиста илюзия

Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Колко тъпанари има в Софийския университет, в ТУ-София и в УНСС?

– Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?

– Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.

– А защо сега не обявяват война на Северна Корея?

– Защото действително имат оръжия за масово поразяване.

 

– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!

– Ами тогава ще трябва да го накажем.

– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!

 

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

– Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…

Бабата поглежда и казва:

– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…

 

Командирът пита касиера:

– Къде държите парите на полка?

– В здрава кутия.

– Надеждна ли е?

– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

– А вие как я отваряте?

– С кламер.

 

– Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като тапа!

– Какво да направя, когато и днес загубих двубоя…

 

Спира катаджия мутра и го пита:

– Имате ли оръжие?

– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…

Катаджията е в шок.

– А наркотици?

– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

– А в багажника какво има?

– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

 

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:

– Какво виждаш зад мене – пита милиционерът.

– Портрет „Ленин сред работници“.

– И какво държи Ленин в ръката си?

– Каскета си.

– Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…

 

Между писатели:

– Какво правиш напоследък?

– Опитвам да пиша стихове.

– И как е, получава ли се?

– Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…

 

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:

– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

– Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над Техническия университет, помощникът пак пита:

– Ами тук каква бройка да пуснем?

– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

– Господи, ами тук?

– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

 

В метрото. Прилично облечен мъж говори по мобилния си телефон. Част от разговора:

– Да, вече съм на път… Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине…

 

Млада блондинка е при доктора.

– Поздравления! Бременна сте!

– Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!

– Не може ли? Я по-добре си помислете и се сетете!

– Не, казвам ви. Впрочем, един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха.

 

В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж, заобиколен от десет красиви голи жени… Всичко мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва:

– Само още веднъж да я хвана златната риба – главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка…

 

Учителката пита учениците:

– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

– Кажи, Иванчо!

– Френски гинеколог, госпожице!

 

Срещат се двама приятели.

– Вчера те търсих цял ден, къде беше?

– А, с жена ми ходихме в зоопарка!

– И какво?

– Е, как какво, приеха я!!!

 

Мечо Пух влиза в един бар и пита:

– Извинете, случайно да имате наденички?

– Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!

Мечето:

– А случайно да имате свински ребърца?

– Съвсем пресни! Току-що донесени!

Пак мечето:

– А свински опашки и копита?

– Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!

Тогава мечето вади един автомат и вика:

– Та-та-та-та!!! Това е за Прасчоoo!!!

 

Разговор между двама приятели – старшини:

– Защо те уволниха от армията?

– По болест.

– Каква болест?

– Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.