- Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?

- Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.

- А защо сега не обявяват война на Северна Корея?

- Защото действително имат оръжия за масово поразяване.

 

- Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!

- Ами тогава ще трябва да го накажем.

- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!

 

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а...

Бабата поглежда и казва:

- Не, синко, не е от моите - аз такива плоски нямам...

 

Командирът пита касиера:

- Къде държите парите на полка?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С кламер.

 

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като тапа!

- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя…

 

Спира катаджия мутра и го пита:

- Имате ли оръжие?

- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...

Катаджията е в шок.

- А наркотици?

- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

- А в багажника какво има?

- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

 

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:

- Какво виждаш зад мене – пита милиционерът.

- Портрет „Ленин сред работници“.

- И какво държи Ленин в ръката си?

- Каскета си.

- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

 

Между писатели:

- Какво правиш напоследък?

- Опитвам да пиша стихове.

- И как е, получава ли се?

- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...

 

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над Техническия университет, помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

- Господи, ами тук?

- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

 

В метрото. Прилично облечен мъж говори по мобилния си телефон. Част от разговора:

- Да, вече съм на път... Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине...

 

Млада блондинка е при доктора.

- Поздравления! Бременна сте!

- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!

- Не може ли? Я по-добре си помислете и се сетете!

- Не, казвам ви. Впрочем, един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха.

 

В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж, заобиколен от десет красиви голи жени... Всичко мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва:

- Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка...

 

Учителката пита учениците:

- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

- Кажи, Иванчо!

- Френски гинеколог, госпожице!

 

Срещат се двама приятели.

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?

- А, с жена ми ходихме в зоопарка!

- И какво?

- Е, как какво, приеха я!!!

 

Мечо Пух влиза в един бар и пита:

- Извинете, случайно да имате наденички?

- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!

Мечето:

- А случайно да имате свински ребърца?

- Съвсем пресни! Току-що донесени!

Пак мечето:

- А свински опашки и копита?

- Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!

Тогава мечето вади един автомат и вика:

- Та-та-та-та!!! Това е за Прасчоoo!!!

 

Разговор между двама приятели - старшини:

- Защо те уволниха от армията?

- По болест.

- Каква болест?

- Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.