Спецпрокуратурата поиска съдът да върне в ареста Ценко Чоков след снимка в ресторант

Москва отхвърли изводите от нови доклади за руска намеса в президентските избори в САЩ

Риболовен кораб се блъсна в балчишкото пристанище

Любо Киров и Deep Zone Project ще веселят варненци в новогодишната нощ

Плиска привлича туристи с виртуален пътеводител и каталог

Купуват повече къщи от големи апартаменти Променят се желанията на хората с високи доходи

Нено Димов: Сключени са договори за 50% от бюджета на ОПОС

Шест месеца затвор за мъж, пребил и ограбил бивш затворник

Илияна Йотова разговаря с вицепрезидента на „Европа ностра“ Пийт Яспърт

Втора телефонна измама преди празниците в Попово

Бургас и Благоевград ще изграждат анаеробни инсталации за разделно събрани биоразградими отпадъци

Трима пешеходци пострадаха за часове във Варна

“Труд“ с две годишни награди от Столична библиотека (СНИМКИ) Проф. Николай Овчаров бе отличен за най-четен автор

София ще има нов квартал с жилища за 12 000 души

Полски ТИР блъсна отзад „Мерцедес“ в Благоевград, няма ранени

Коя е любимата поза на счетоводителките?

– За какво са ти ушите? – пита учителката.
– За да виждам! – отговаря ученикът.
– Нали за това са ти очите?
– Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.

***

Блондинка спира на бензиностанция и казва на служителя на колонката:
– Бензин за 50 лева.
– Но, госпожо, колата ви не е ли дизел?
– Ааа, не, Опел е!

***

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да.
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А патетата и те си имат патенца?
– Дааааааа….
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…

***

Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това “50 нюанса сиво”…

***

Ролевата игра завърши със скандал. Мъжът се преоблече като доктор и попита:
– Някой да е викал диетолог!?

***

Ако гол мъж попадне случайно в женската баня – започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката баня… – всички мъже са радостни и приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце…

***

Учителката по рисуване към класа:
– Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство… Иванчоооо, какво рисуваш, бееее!?

***

– Вярно ли е, че в района на АЕЦ има много четирилистни детелини?
– Да, така е.
– Е, защо не си берете?
– Много бързо бягат…

***

– Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и илюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки…
– А бе, не съм ти пипала ракията, бе!

***

– Чух, че си намерил нова работа?
– Да, брат, пазач съм в един склад.
– И какъв е графикът?
– Ден спиш, три почиваш.
Когато ям съм глух и ням! Като пия съм по-комуникативен!

***

Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
– Този папагал е бил в публичен дом.
– Няма нищо! – отвърнала жената.
– Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
– Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
– Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
– Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти… Какво става, Кире?

***

– Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
– Да, Мишо, кажете.

***

В кабинета на очния лекар:
– Коя буква показвам?
Пациентът:
– Къде сте?

***

Баба към внука:
– Какво ядеш?
– Това е екстази, бабо!
– Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!

***

– Компотът е ферментирал! – помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:
– Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

***

Мутра разглежда картини в галерия и му направила впечатление голямата разлика в цените. Отишъл при собственика на галерията и го попитал:
– Брато, що тия картини на тая стена са такива евтини, от $200, $300, до $1000 най-много, а онези на отсрещната стена са такива скъпи от по $10000, $50000, та до $1000000?
– Ами, господине, тези евтините са на съвременни художници – такива, които още работят. А онези там, скъпите, са на класици.
– Какво е това класици бе, брато?
– Ами това са художници, които вече са починали.
Мутрата се замислил:
– Брато, какво ще кажеш да ми дадеш имената на тия съвременните? За една нощ ще ги направя класици и после ще делим!

***

Имам прекрасна работа, уютен дом, мил мъж, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани антидепресанти…

***

– Коя е любимата поза на счетоводителките?
– 82,80
– Какво е това?
– 69 с ДДС.

***

Снощи се напих само от две ракии… Четвъртата и петата.

***

Жените са най-потайните и криещи се същества! Да вземем например тяхното непрестанно желание да живеят под чужда фамилия!

***

Най-силно се усеща липсата на любимия, когато навън вали… а се налага да отидеш до магазина.

***

Признание във фейсбук:
След като днес един водач на Oпел ме задмина, много се изненадах. Явно съм остарял и съм започнал да въртя педалите на колелото по-бавно.

***

Една зима, Минчо хвана страшен ларингит. Направо си загуби гласа, само мучеше. В неделя отиде за риба и не щеш ли… хвана Златната рибка!
И сега, горкият си има китара, огромни цици и ски-щеки. Е, и гласът му се възвърна… ама късноо, къснооо!

***

Из бюлетин на КАТ:
– Червено “Ферари” изпреварило черен “Хамър” от дясно и предизвикало конфликтна ситуация. На следващия светофар Хамъра изпреварил Ферарито отгоре!!!

***

Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
– Кредит се гаси най-трудно!

***

– Ти в Гърция ходил ли си?
– Ходих.
– А в Турция ходи ли?
– Ходих.
– И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
– Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

***

Четвъртък вечерта. Тя, с обречен тон:
– Представи си, ако утре няма да ме има, какво ще е?
Той:
– Ми, понеделник…

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
– Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

***

Обявление по говорителя на гарата:
– Умоляваме мъжът, който се разхожда гол по перона, да се яви в бюро информация, и аз искам да ви видя!

***

Мъдрия човек винаги признава своите грешки. Но преди това, три пъти ще се огледа дали няма някой наоколо!

***

Случи се убийство в индийски сериал. Обаче никой не е умрял. Куршумът все още пътува!

***

– По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
– На пирата само единия крак му е дървен.

***

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
– Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
– А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
– Не! За теб изобщо не стана дума…

***

Баба към внучката:
– Ма Гинче, кви са тия гащи дет си надянала? Ми то две връвчици, те нищо не предпазват!
– Бабо, това е женско бельо, то не е за предпазване а за нападение!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.