На 19 януари 2019 да почерпят

Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Макрон проведе втора среща от дебата за „жълтите жилетки“

Никълъс Холт ще играе Толкин в биографичния филм за писателя

Тръмп прие пратеника на Пхенян

10 години затвор за турски съдия с награда за човешки права от Европарламента

Китай предложил да увеличи внoса от САЩ до обем от 1 трлн. долара

Откриха труп на възрастна жена във Враца

Сириец държал мрежа за плащания на терористи у нас (обзор) 43-ма арестувани за участие в древната система за парични трансфери “хавала”

Берлускони се кандидатира за ЕП

Една трета от работещите у нас получават месечни бонуси

Коя е най-приятната за спазване диета?

При лекар.
– Пиете ли?
– Само при тържествени случаи, докторе!
– Това кога е?
– Когато има нещо за пиене…

***

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволствоq гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде… някой и друг месец и отварям автокъща…

***

– По какво се различава грешка от грях?
– Човек има право на грешки, но няма право на грях!
– Реших да правя каквото си искам и после да констатирам, че е грешка!

***

Жена ми постоянно манифестира любовта си към мен с думите:
– Ако не те обичах, щях ли да те търпя!

***

Има три вида хора:
– Сови – лягат късно, стават късно.
– Чучулиги – лягат рано, стават рано.
– Има и трети вид – кълвачи. Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано…

***

Дочуто на женско парти:
– Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар – “Че кой не я обича?!”

***

– Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
– Скъпа, летял съм към теб като куршум!
– Видели са те в бара!
– Получи се лек рикошет, мила.

***

– Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва!

***

– Ние със съпруга ми имаме абсолютно еднакви вкусове.
– Това не е възможно!
– Възможно е, и още как! Лошото е, че минаха седем години, докато той го разбра.

***

В женски форум:
Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем…

***

Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

***

Зима.. Мъж отива на риба. Избира си едно място на леда и започва да копае дупка. Изведнъж се чува глас:
– Тука риба няма!
Мъжът не казва нищо, премества се на друго място и продължава да копае.
– Тука риба няма, бе!
Мъжът вдига глава, заслушва се, после се премества отново и продължава да копае.
– Не чуваш ли, че няма риба тука, бе?
– Ама, кой се обажда така? – пита учудено мъжът.
– Директорът на пързалката, бе, кретен…!

***

– Как се казва бебе, което се нааква 2 пъти?
– Би-сер.

***

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
– Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
– Ами /леко учуден/ – супер е, нямам никакви оплаквания….
– Не бе, щото гледам – малко ги карат и затова…

***

Между майка и дъщеря:
– Дъще, посещенията на твоя приятел всяка нощ вече много ми омръзнаха!
– Ама, мамо, той и при теб ли идва?

***

Съседки си говорят:
– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
– Ех, че злоба… Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!

***

Секретарка към директора:
– Е, ще ми купиш ли това колие или не?
– Това ултиматум ли е?
– Не, перли.

***

При психиатъра:
– Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е?
– Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

В ресторант. Раздразнен от глад клиент поръчва:
– Пилешки гърди, бързичко, ако обичате!
– С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът.
– Не – със сутиен!

***

Какво е това обмен на мнения?
Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Баща към малката си дъщеря:
– Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
– Мама не ми е чужда!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.