При лекар.
- Пиете ли?
- Само при тържествени случаи, докторе!
- Това кога е?
- Когато има нещо за пиене...
***
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволствоq гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща...
***
- По какво се различава грешка от грях?
- Човек има право на грешки, но няма право на грях!
- Реших да правя каквото си искам и после да констатирам, че е грешка!
***
Жена ми постоянно манифестира любовта си към мен с думите:
- Ако не те обичах, щях ли да те търпя!
***
Има три вида хора:
- Сови - лягат късно, стават късно.
- Чучулиги - лягат рано, стават рано.
- Има и трети вид - кълвачи. Заради тях чучулигите лягат късно, а совите стават рано...
***
Дочуто на женско парти:
- Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар - “Че кой не я обича?!”
***
- Какво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
- Скъпа, летял съм към теб като куршум!
- Видели са те в бара!
- Получи се лек рикошет, мила.
***
- Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва!
***
- Ние със съпруга ми имаме абсолютно еднакви вкусове.
- Това не е възможно!
- Възможно е, и още как! Лошото е, че минаха седем години, докато той го разбра.
***
В женски форум:
Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем...
***
Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!
***
Зима.. Мъж отива на риба. Избира си едно място на леда и започва да копае дупка. Изведнъж се чува глас:
- Тука риба няма!
Мъжът не казва нищо, премества се на друго място и продължава да копае.
- Тука риба няма, бе!
Мъжът вдига глава, заслушва се, после се премества отново и продължава да копае.
- Не чуваш ли, че няма риба тука, бе?
- Ама, кой се обажда така? – пита учудено мъжът.
- Директорът на пързалката, бе, кретен...!
***
- Как се казва бебе, което се нааква 2 пъти?
- Би-сер.
***
Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания....
- Не бе, щото гледам - малко ги карат и затова...
***
Между майка и дъщеря:
- Дъще, посещенията на твоя приятел всяка нощ вече много ми омръзнаха!
- Ама, мамо, той и при теб ли идва?
***
Съседки си говорят:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
***
Секретарка към директора:
- Е, ще ми купиш ли това колие или не?
- Това ултиматум ли е?
- Не, перли.
***
При психиатъра:
- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е?
- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.
***
В ресторант. Раздразнен от глад клиент поръчва:
- Пилешки гърди, бързичко, ако обичате!
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- Не - със сутиен!
***
Какво е това обмен на мнения?
Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.
***
Баща към малката си дъщеря:
- Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
- Мама не ми е чужда!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш