ЦИК показа симулация на електронно дистанционно гласуване

Бюджетната комисия в НС отхвърли ветото на президента за лекарствата

Страничното огледало на микробус причини смъртта на 72-годишен велосипедист в пловдивско село

US посолството у нас чака протест заради Ерусалим

Борисов се среща с норвежкия премиер утре

Митничари задържаха 71 хил. ръчни часовника и стотици слънчеви очила във Варна

Контрабандна валута за 55 000 лева задържаха на „Капитан Андреево“

В Медицински университет-Пловдив обучават студенти на дисекция на нос със съвременни технологии

97 деца на загинали и пострадали полицаи ще получат подаръци от „Технополис“ и „Практикер“

Режисьорът Владимир Белов разказва във Велико Търново как да си направим филм

ВАС потвърди нарушение на забраната за увреждане на доброто име на конкурент

Румен Порожанов: ОСП ще бъде основен приоритет на българското председателство

Община Горна Оряховица отличи призьори в национални и международни надпревари в областта на културата

Live Изтекла информация предизвикала закриване на офшорки Запор за 200 милиона лева имущество на Прокопиеви по искане на комисията за конфискация

ВТУ и Международния университет на Киргизстан сключват договор по Еразъм+

Коя студентка е спала с целия курс?

Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.

Единият:

– Изпий я, изпий я!

Другият:

– Не го ли чу бе?! Изпий я!

 

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:

– Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

 

Гледам я на снимката – тежи към 100 кила, а написала отдолу:

– Ела и ме вземи.

Веднага й написах:

– С багера ли?

 

– Кажете, къде са ви шили палтото?

– В Париж.

– Това далеко ли е от Кюстендил?

– 2259 км.

– Гледай ти, колко забутано, а как шият.

 

– Мите, кое беше най-трудно, след като стана веган?

– Да си намеря удобни прашки и сутиен.

 

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:

– Абе, какво е това на гърба ти?

– Космодиск!

 

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:

– Скъпи, знаеш ли – днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

 

Разговор между колеги.

– Ти ходи ли на лекар?

– Ходих вчера.

– Той намери ли ти нещо?

– Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

 

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:

– Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?

– Да, ще ставам баща!

– О, честито! А кога?

– След девет месеца…

 

Средата на юни, София… Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето от 1,60 в перфоратора, перфорирам го… В този момент шофьорът набива спирачки, обръща се и вика:

– Какъв беше този странен шум???

 

Урок. Учителката проверява домашните:

– Петърчо, къде ти е домашната?

– Ами вчера бях болен, не можах…

– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?

– Ами баба ми почина…

– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?

– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…

– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

 

Майка слага детето си да спи, но то плаче.

Пее му приспивна песен – то пак плаче.

Пее му още една – продължава да плаче.

Пее трета, четвърта…Накрая детето отваря очички и казва:

– Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.

 

Мъж отива на лекар и казва:

– Докторе, помогни ми – глътнах часовник…

– И как си сега , боли ли те?

– Абе… само когато го навивам!

 

Разговор между съпрузи. Съпругата:

– Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора?

– Как така?!

– Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи, в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни?

– Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време?

– В смисъл?

– Още тогава, дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

 

Човек отива при лекаря:

– Докторе, задушавам се, не мога да дишам!

– Пушите ли?

– Пуша, но не помага!

 

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

– Как успяхте да разпознаете врага? – попитали шефа на разузнаването.

– Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“

 

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

– Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън – обяснява пациентът на изненадания хирург.

 

– Дойдох да съобщя, че жена ми е изчезнала.

– Попълнете тази бланка и опишете отличителните й белези.

– Добре, но само при условие, че когато я намерите, няма да й показвате тази бланка.

 

Разговор между съпрузи:

– Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо – говори мъж на жена си. – Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене…

 

– Здравей скъпи, как се чувстваш днес?

– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.

– Аз съм бременна!

– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

 

Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в шевролет Корвет .

– Тате, тате, виж Корвет-а!

– К**вета, ама я виж каква кола карат!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.