Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.

Единият:

- Изпий я, изпий я!

Другият:

- Не го ли чу бе?! Изпий я!

 

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:

- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

 

Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:

- Ела и ме вземи.

Веднага й написах:

- С багера ли?

 

- Кажете, къде са ви шили палтото?

- В Париж.

- Това далеко ли е от Кюстендил?

- 2259 км.

- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

 

- Мите, кое беше най-трудно, след като стана веган?

- Да си намеря удобни прашки и сутиен.

 

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:

- Абе, какво е това на гърба ти?

- Космодиск!

 

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:

- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

 

Разговор между колеги.

- Ти ходи ли на лекар?

- Ходих вчера.

- Той намери ли ти нещо?

- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

 

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:

- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?

- Да, ще ставам баща!

- О, честито! А кога?

- След девет месеца...

 

Средата на юни, София... Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето от 1,60 в перфоратора, перфорирам го... В този момент шофьорът набива спирачки, обръща се и вика:

- Какъв беше този странен шум???

 

Урок. Учителката проверява домашните:

- Петърчо, къде ти е домашната?

- Ами вчера бях болен, не можах…

- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?

- Ами баба ми почина…

- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?

- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…

- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

 

Майка слага детето си да спи, но то плаче.

Пее му приспивна песен - то пак плаче.

Пее му още една - продължава да плаче.

Пее трета, четвърта...Накрая детето отваря очички и казва:

- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.

 

Мъж отива на лекар и казва:

- Докторе, помогни ми - глътнах часовник...

- И как си сега , боли ли те?

- Абе... само когато го навивам!

 

Разговор между съпрузи. Съпругата:

- Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора?

- Как така?!

- Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи, в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни?

- Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време?

- В смисъл?

- Още тогава, дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

 

Човек отива при лекаря:

- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!

- Пушите ли?

- Пуша, но не помага!

 

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“

 

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациентът на изненадания хирург.

 

- Дойдох да съобщя, че жена ми е изчезнала.

- Попълнете тази бланка и опишете отличителните й белези.

- Добре, но само при условие, че когато я намерите, няма да й показвате тази бланка.

 

Разговор между съпрузи:

- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...

 

- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?

- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.

- Аз съм бременна!

- Поздравления! Аз пък съм стерилен!

 

Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в шевролет Корвет .

- Тате, тате, виж Корвет-а!

- К**вета, ама я виж каква кола карат!