На 16 октомври 2018 да почерпят

Ваня Стамболова е новият шеф във „Фермата“

120-130 лева ще е парното в апартамент от 60 квадрата в Сливен „Топлофикация” предлага промоции за лоялните клиенти

Започна изучаването на корейски език в бургаски училища

ЕС заяви, че все още има време за споразумение с Великобритания

Близо три часа чакаха пътници във влака София-Бургас на гара Тодор Каблешков

Осветиха първата църква в сливенското с. Глушник С 50 000 лева от дарения довършиха новия храм

Руснаци купуват имоти заради гражданство в ЕС Островната държава предлага по-добри условия от нас

Германската полиция не изключва терористичен мотив в заложническата криза в Кьолн по-рано днес

Задържаха „муле“ на телефонни измамници

Камион с бира се преобърна на магистрала „Струма“ в посока Дупница

Турската полиция претърсва саудитското консулство в Истанбул

Ненаказано убийство отново потресе България Шофьор осъден на 3 г. условно за двама прегазени на тротоар

„Аз съм българче“ вместо паметника на Ленин в градския парк на Сливен

Георги Михайлов, БСП: Вотът на недоверие е за катастофата в здравеопазването, не за намеренията

Къде телата се притискат, потят и сменят позите?

– Пешо, бил ли си на Майорка?
– На лейтенантка съм бил, но на майорка – не!

***

Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:
– Защо се биете? – попитал китаристът.
– Ми защото тоя ми е разстроил една струна! – отговорил басистът.
– И това е повод да се биете?
– Тъпото копеле не казва коя е…

***

Зайо Байо отишъл в баничарницата и питал:
– Имате ли 100 баници?
– Не!
На другия ден пак отишъл и питал:
– Имате ли 100 баници?
– Не!
Решили да направят за него 100 баници и на следващия ден отива и пита:
– Имате ли 100 баници?
– Даааа!
Зайо бил много радостен и казал:
– И сега как ще ги продадете?

***

Физик чете “Теория на полето” в парка. Поради естеството на материята заспал и паднал до пейката. На сутринта един дядо се разхожда в парка и го гледа и си мисли – “умно момче, агрономче, ама се напил като физик”.

***

Споделих на психотерапевта ми, че чувам гласове. Той ми отговори, че нямам психотерапевт…

***

На интервю за работа:
– Какви езици владеете?
– Устен френски и шведски в група…
– Назначена сте!

***

– Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещия дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?
– Ооо, да скъпи, да!
– Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса…

***

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми… занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде…
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

***

Жена към мъжа си:
– Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
– Разбира се, че искам! – подскочил мъжа.
– Тогава дай кинти за солариум.

***

В офиса между колеги:
– Има ли живот след морето?
– Има, ама е гаден!

***

Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета:
– Не ми е приятно да съм втора цигулка.
– Виж какво… Трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра.

***

Увлечен в чата, той не я усети, кога тя се е промъкнала зад гърба му.
– Коя е тая, а? И разбра какво е да влезеш в оранжерия през август.

***

В музея:
– Това е Минерва! – казва екскурзоводът.
– А този зад нея, мъжът й ли е?
– Какъв мъж?! Тя е богиня на мъдростта!

***

Във фейсбук:
Хора, не бъдете равнодушни! Ако виждате, че някой е паднал, поне се засмейте!

***

Днешните връзки – може да се докосвате един друг, но без да си пипате телефоните.

***

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената “Пушенето забранено?”
– Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише “Носете сутиени!”

***

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-и път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к’во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим…

***

Англичанка в шотландско село, на обяд й сервират варен език:
– Не, благодаря, не ям нищо, което излиза от главата на животното.
Домакинята любезно предлага.
– Може би предпочитате едно яйце?

***

Тя:
– Вече съм пияна. Можеш да се възползваш.
Той:
– Добре, я ми дай 200 кинта!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.