Изтеглете безплатното приложение “Европейски път – Монтана”

На 28 май 2018 да почерпят

Оливия, Рафаел, Ния и Виктория отиват на финал в “Гласът на България” Победителят ще бъде избран на 3 юни

Джон Траволта влезе в кожата на мафиотски бос В Кан беше за първи път със семейството си и се разкърши с рапъра 50cent

ГЕРБ печели изборите в Галиче

Лорис Кариус – Виновникът

Шествия на привърженици и противници на крайната десница в Германия

Участници от MasterChef демонстрираха умения пред над 120 гости

Китай предупреди САЩ да не нарушават териториалния му суверенитет

Зрителите решават кой отива на финала на „Гласът на България“

Колите на водород идват и у нас Още през 2019 година возилата на бъдещето ще бъдат достъпни

Израел строи морска бариера, за да попречи на проникване на палестински екстремисти от Ивицата Газа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 28 май 2018

Черешите поевтиняха с почти 20%

Киев почете спасителя на българските евреи (обзор) Откриха мемориална плоча на Димитър Пешев в Украйна

Министър минава на червен светофар – какво му казва полицаят?

Полицай се прибира заранта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:

– Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!

Мъжът побеснял, но почнал да се облича и слязъл в магазина.

Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:

– Ти кога си смени работата, бе?

– Как ще съм я сменил?!

– Ами, защо си с пожарникарска униформа?!

 

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.

Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:

– Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.

След тези думи главният лекар припада.

Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:

– Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте…

 

Шофьор минава на червен светофар.

Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:

– Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

 

Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята.

Влиза и вижда мъжа си на пода реве:

– Какво ти е скъпи?

Мъжът:

– Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?

– Помня.

– И ми каза: „А сега моето момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат“.

– Помня!- казала жената.

– Ами, днес вече щях да излизам!

 

Мутра отива в туристическа агенция.

– Какво ще обичате?

– Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така…

– Какво ще кажете за Бахамските острови?

– Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.

– Малко ски из Алпите?

– Не. И това съм го правил.

– Знам какво ви е нужно – сафари!

– Това какво е?

– Ще се повозите на джип, ще постреляте…

– Е, то все едно, че съм на работа!

 

Мутра се разхожда с гаджето си из парка.

– Скъпи, усещаш ли как вкусно мирише на скара? – пита с надежда девойката.

– Нема проблеми, ей сега ще се приближим, да си подушкаш на воля…

 

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:

– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

– Чудесно! – казал нашият – дай тогава една порция миди и стискай палци!

 

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.

– Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? – попитала блондинката, когато дошъл редът й.

Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:

– Да, май ще побере точно шест чаши!

– Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

 

– Докторе, кога ще ме изпишат, вече колко месеца лежа в болницата?

– Още е рано. С вашето състояние не сте за изписване.

– Докторе, но аз се чувствам отлично!

– Аз нямах предвид здравословното ви състояние.

 

Мъж и жена програмисти се карат:

– Гадняр!

– А ти си глупачка!

– Да си забавиш всичките пароли дано!

– Тук вече прекали!

 

Говорят си две ученички.

– Кажи ми как да го разкарам тоя навлек Гошо. До гуша ми е дошло от него.

– Какъв ти е проблемът, ма. Човекът всеки ден ти носи чантата до вас.

– Ами точно, ма. Вече двеста чанти ми се събраха вкъщи, какво да ги правя….

 

Баща към дъщеря си:

– Твърде си малка, за да имаш сериозна връзка.

– Но татко, когато са се срещнали Ромео и Жулиета са били 16 и 13 години.

– И какво от това!? За 3 дни любов са загинали петима!

 

– Дай да почнем всичко отначало, а?

– Не става…Казах на всички, че оная работа ти е много малка…Ще ми се смеят….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.