На 23 септември 2018 да почерпят

Хиляди швейцарци протестираха за равно заплащане на мъжете и жените

Варна отбеляза Деня на Независимостта със зрелищни възстановки (СНИМКИ)

Нова наредба въвежда строги санкции при кражби на вода

Цвета Караянчева: Българският народ иска справедливост и спокойствие, длъжни сме да му ги дадем

Ердоган призова турските учени в чужбина да се завърнат в родината си

Горя банков клон в една от най-красивите сгради в Пловдив

Двама от обирджиите на Роженския манастир остават в ареста Другите двама ще са под надзор на инспектор от Детска педагогическа стая, реши съдът в Плводив

Военни лекари от Виетнам ще се обучават във ВМА

Заместник-кметът на Благоевград Христина Шопова награди участници в турнира за фитнес и културизъм „Скаптопара“

В Русия продължават протестите срещу пенсионната реформа

Стотици работници от „Винпром Карнобат“ излязоха на протест в центъра на града

Адвокат ръководел обирджиите на Роженския манастир

Младите шофьори на пътя само с придружител

Първи национален гайдарски събор стартира в смолянското село Стойките

Може ли една блондинка да заблуди вибратора

Срещат се две приятелки.

– Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер.

– Мани, мани, егати романтиката. Заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката нагоре…

– Що бе, нямате ли си ваза?

 

Учителката пита учениците:

– Деца, днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

– Кажи, Иванчо!

– Френски гинеколог, госпожице!

 

Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.

– Ти коя си, ма?

– Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме…

– И на колко години си?

– Ти колко ми даваш?

Оня се вгледал в нея и казал:

– Е, не, хората не живеят дотолкова!

 

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:

– Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?

– С лошата.

– Вашият син е хомосексуалист.

– Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?

– Ами… избран е за Мис Бал.

 

Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо вкъщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си, чува някакви адски пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види – пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен: „И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?!“

 

Прибира се ненадейно съпругът от командировка, а жена му яко се работи в спалнята с любовника си. Отваря онзи врата и ги вижда на калъп. Трясва вратата, без да каже и дума.

Жената се плеснала по челото притеснено:

– Е сега ще се почнат едни съмнения…

 

Говорят си две блондинки:

– Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?

– Не.

– Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

 

Мъж се прибира от командировка по-рано. Гледа пред вратата на жилището му обувки 46 номер, тича бързо до най-близката телефонна кабинка и звъни на жена си. Като се прибрал, й казва:

– Видя ли, жено, за 5 стотинки щяхме да се скараме.

 

Красива блондинка се оплаква на приятелката си:

– Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже – те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.

– Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? – пита приятелката й.

– Каквото и с гаджето – ще имитирам оргазъм.

 

Две блондинки стояли, едната на единия бряг на реката, другата на другия. Едната се провикнала на другата:

– Муцкааааа, как да мина на другия бряг?

Другата отговорила:

– Ама ти вече си на другия…

 

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя, – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви, не ме изкушавайте!

 

– Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш?

– Тъщата.

– За нея ли плачеш?

– Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!

 

Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:

– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

– Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея – огромен дворец.

– Това е за мъжа ти. А второто желание?

– 100 милиона.

Появяват се парите, а в сметката на мъжа й – двойно.

– Аз съм мъж – обяснява духът – и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?

– Еееееей такъв бюст!!!

 

Влиза един човек при бръснаря и пита:

– Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

– Около два часа – отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден – същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

– Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

– У вас.

 

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува, казвайки:

– Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. I’m in Arkansas. I&;1287#ve tried knooking with a set of plastic hooks and cable, but the cable is too stiff and large to work well. I’m hoping to try out this knook set soon.

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.