АПИ напомня: Проверете валидността на е-винетките си

Президентът организира среща за обсъждане на проблемите при проведените местни избори

Съдът пусна от ареста сина на Миню Стайков

7 души са загинали при газовата експлозия в Словакия

„Пътна полиция”: Катастрофите в страната до момента са около 50

Ердоган: Турция няма да напусне Сирия, докато хората там не я помолят

ИАГ: При покупка на коледна елха да се следи за контролна пластина, глобата е от 50 до 3000 лв. 

Софка и Гринго празнуват в Дубай

Фандъкова към столичани: Бъдете внимателни – както при шофиране, така и при пешеходно придвижване!

Дъщерята на Стоянка Мутафова – Муки: Последните думи, които чух от нея бяха „Обичам те“

Данъчни затвориха четири вериги от заведения за хранене в София

Пожар изпепели подпокривното пространство на сграда в София

Ангел Джамбазки и Мария Габриел откриха международната конференция „Западни Балкани“ (СНИМКИ)

42-годишен охранител издъхна след сбиване пред пловдивско заведение

Правителството прие разследването срещу главния прокурор и неговите заместници да се провежда от завеждащия инспектората на прокуратурата

На кое място боли най-много?

Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!

***

Българин и американец умират и отиват в ада. Дяволът ги пита в кой ад искат да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
– Ами разликата – отвръща дяволът – е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа помия на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
– Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа помия и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
– Нищо подобно! При нас е българска работа – ту помия не са докарали, ту кофи няма за всички…

***

Деца, как вика котето?
– Мяуу…
– Как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Как вика кончето?
– СЪБИРАААААМ…. СТАРИИИИ…. ПЕЕЧКИИИИ…. ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ..

***

– Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?
– Нямам представа!
– СПИН и птичи грип, бе!
– Па боли ме фара – нито правия секс, нито летя!

***

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
– Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
– Помня, любими!
– А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро…
Мара умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!

***

– Братче, чувствам се като Храбрият оловен войник…
– Какво?
– Искам балерина, бе…

***

Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта… пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед… с парцуца в джоба…

***

Обява:
– Забавлявам жени по време на световното по футбол.

***

Между баровци:
– Довечера на линия ли си?
– Не, на ракия.

***

– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата…

***

Семеен скандал. Съпругата:
– Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
– Не мога!
– Защо?!
– Пречат ми копитата!

***

– Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? – ме попита седналият в колата стопаджия.
– Не. – отговорих аз. – Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев…

***

Българинът разбира от всичко – футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!

***

SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!

***

Двама приятели:
– Направо кошмар. Жената не ме оставя да дишам!
– А при мен не е така. Още като вляза в къщи и тя ми вика “Я дъхни!”

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Семеен обяд. Тъщата към зетя:
– Зетко, отрежи ми от луканката.
– Колко да отрежа, мамо?
– Колкото ти сърце даде.
– Толкова тънко не мога да режа…

***

Докторът ме пита:
– На кое място Ви боли?
– Само на работното!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.