Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
***
Българин и американец умират и отиват в ада. Дяволът ги пита в кой ад искат да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа помия на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа помия и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту помия не са докарали, ту кофи няма за всички...
***
Деца, как вика котето?
- Мяуу...
- Как вика кучето?
- Бау, Бау...
- Как вика кончето?
- СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ..
***
- Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?
- Нямам представа!
- СПИН и птичи грип, бе!
- Па боли ме фара – нито правия секс, нито летя!
***
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро…
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!
***
- Братче, чувствам се като Храбрият оловен войник...
- Какво?
- Искам балерина, бе...
***
Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта... пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед... с парцуца в джоба...
***
Обява:
- Забавлявам жени по време на световното по футбол.
***
Между баровци:
- Довечера на линия ли си?
- Не, на ракия.
***
- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
***
Семеен скандал. Съпругата:
- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
- Не мога!
- Защо?!
- Пречат ми копитата!
***
- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? - ме попита седналият в колата стопаджия.
- Не. - отговорих аз. - Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...
***
Българинът разбира от всичко - футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!
***
SMS:
- Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!
***
Двама приятели:
- Направо кошмар. Жената не ме оставя да дишам!
- А при мен не е така. Още като вляза в къщи и тя ми вика “Я дъхни!”
***
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
- Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.
***
Семеен обяд. Тъщата към зетя:
- Зетко, отрежи ми от луканката.
- Колко да отрежа, мамо?
- Колкото ти сърце даде.
- Толкова тънко не мога да режа...
***
Докторът ме пита:
- На кое място Ви боли?
- Само на работното!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш