Почерпен шофьор опитал да избяга от катаджии и се метнал в дере

Директори на столични училища се запознаха с иновативни технологии в сферата на дигиталните умения

Разкриха две домашни наркооранжерии през почивните дни в Костинброд и Самоков

Валери Симеонов пред „Труд“: Избирателите са ме пратили в парламента и би следвало да се върна

Тони Димитрова пристига в Благоевград за концерт спектакъл с Разградска филхармония

Дипломираха се магистрите от випуск 2018 на Стопанската академия в Свищов

Премиерът възложи на ДАНС и МВР проверка на издадените български документи за самоличност на чужди граждани за последните пет години

Изкуствен интелект открива бързо и без болка рак на гърдата Болестта коси все повече млади българки

БЧК подпомага бездомници и уязвими ученици

Арестуваха измамник от Горна Оряховица с 4180 лева Потърпевшата е от Плевен и оставила сумата върху контейнер за смет на улицата

Германия забранява влизането на 18 саудитци заради убийството на Хашоги

Румен Петков: Абсурдно е „Булгартрансгаз“ да компенсира намаляващите си приходи от транзит на газ, чрез необосновани такси, които увеличават цената за потребителите у нас

Комплексът „Пирин Голф & Kънтри клуб” стана част от голямото семейство на световния бранд – European Tour Properties

Застраховател осъди община да му възстанови пари за спукани гуми Мотивът е, че кола се е повредила в необозначени и необезопасени неравности

Задържаха 37-годишен мъж за телефонна измама в Плевен

Откъде на химикалката се сменя за кирилица?

Първи учебен ден. Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица?

***

– Искам ръката на дъщеря ви.
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?

***

Пиер учи стенография, а жена му го пита:
– Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
– Толкова бързо – да, но не толкова дълго.

***

Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва. Жената се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай:
– Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим!
– Направи ми описание на жената!
– Какво е това описание?
– Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена – висока, руса, с голям бюст, дълги крака.
Чукчата се замислил и казал:
– Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена.

***

– Какво ти е, Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца.

***

В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът му светил с газена лампа, тъй като били много бедни и нямали ток. Ражда се детето и докторът казва:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
– Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал докторът.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола…

***

Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили. Вярно ли е?
– Вярно е, г-н съдия!
– А защо не викахте?
– Страхувах се да не избягат!

***

Старшина строява ротата и казва:
– Представете си, че над нас лети самолет. Целият от алюмин…
– АЛУМИНИЙ – чува се глас от строя.
– Кой се обади? – пита старшината.
– Редник Петров!
– Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани. Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба. Какво ще направите вие?
– Ще спасяваме старшината – чува се отново от строя.
– Кой се обади? – пита пак старшината.
– Редник Петров!
– Редник Петров, две крачки пред строя! Рота! Легни, стани, легни, стани…

***

Две приятелки си говорят:
– Леле, муцка, съседът ти каква канара е само! Сигурно сексът с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето.

***

– Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
– Ами да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които все още няма измислени болести!

***

От интервю на чалга певица:
– Първият ми албум беше по-пространствен, вторият е вече по-трапезен.

***

Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другият ракия, третият попитал:
– Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези – ще е бира, тура – ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единият промърморва:
– Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!

***

Двама колеги разговарят за почивните дни:
– Как прекара отпуската си?
– На бали бях.
– На остров Бали ли? Еха, разказвай!
– К’ъв остров, бе? На село, балирахме слама.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

Разговор в данъчното:
– Разберете ме правилно, аз не ви питам откъде прост продавач на сергия има вила на Канарските острови. Не питам откъде вашата жена, проста секретарка в съда, има собствен вертолет. Не питам откъде твоята тъща, проста хлебарка, има 30% от транснационална банка и колекция от брилянти. Не питам откъде шуреят ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля… не аз много ви моля:
Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.