“Левски” предлага работа на красавици

Миланов и ЦСКА напред в Лига Европа

Треньорът на „Рома към играчите: Исках половината да ви сменя

Мъри готов да напусне „Астана“

Бившият шеф на Общинска банка Александър Чакалски временно оглави „Топлофикация София“

Теменужка Петкова: Темата българската страна да бъде купувач на ЧЕЗ не стои на дневен ред

Цар Симеон II прие в двореца “Врана” бившия премиер на Македония проф. Владо Бучковски

Разкриха подпалвач, изпепелил „Лада” на съсед в монтанско село

100 000 лева гаранция за бившия финансов министър Стоян Александров

Утре у нас пристига сръбският президент Александър Вучич

Съдебната охрана в Монтана протестира, раздаваха бонбони

Илияна Йотова връчи български документи на спасителя от Лим Сафет Баличевац

Задържаха петима, докато произвеждат синтетичен наркотик

Поздравихме Кувейт за Националния празник Посланикът у нас Н. Пр. г-н Якуб Ал Атиики даде грандиозен прием в хотел „Маринела”

Юнкер тръгва на балканска обиколка Ще посети Македония, Албания, Сърбия, Босна и Херцеговина и Косово

Приличат ли домашните любимци на стопаните си?

– Извинете, имате ли часовник?

– Девет без двадесет.

– Не ме интересува колко е, давай бързо!

***

Началник към служител:

– Вече пети ден подред закъсняваш за работа! Какъв извод би трябвало да си направя?

– Че днес е петък…

***

– На какво мирише тук?

– На Роза.

– Тя да не е увехнала?

– Не, преоблича се…

***

Три приятелки си говорят:

– Моят е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие.

– А моят е Риби и му подарих аквариум.

–  Моят пък е Козирог и се чудя какво да му подаря.

***

Двама съкилийници си говорят:

– Колко ти лепнаха?

– Десетак!

– По кой член?

– По моя си член – за изнасилване!

***

Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.

Първият:

– Аз помня първия си ден в яслата!

Вторият:

– Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.

Третият:

– Гола вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама.

***

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право в Рая на среща с Бог.

– Господи, ние все пак много се обичаме и държим да се оженим – молят младоженците.

– Тук вие сте първите с такава молба – размишлявал на глас Бог, поглаждайки брадата си. – Ще трябва да помисля.

И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се върнал. Водел и свещеник със себе си. Венчали ги. Минало време  младоженците пак недоволни.

– Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?

– Абе вие луди ли сте бе! – казал Бог. – Цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат?

***

Стар каубой води млад при доктора:

– Докторе, помогнете на зет ми, вчера му прострелях крака.

– И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?

– Когато го прострелях, още не беше се съгласил да ми стане зет.

***

Жена към мъжа си:

– Помолих те да забиеш два пирона в стената.

– Забих!

– Забил, ли? И сега къде ще включвам ютията?

***

Мъж се прибира у дома, а там жена му блондинка в истерия. Той я пита:

– Скъпа, какво се е случило?

Блондинката:

– Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

***

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:

– Ще ми изпълниш ли една последна молба?

– Разбира се – тихо отговорила тя.

– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо.

– Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

– И то как…

***

Разговор в лудницата:

– Ти чувал ли си за Атлантическия океан?

– Да.

– Е, аз го пресякох с плуване.

– А ти чувал ли си за Мъртво море?

– Да.

– Е, аз го убих.

***

– Каква е разликата между батерията и жената?

– Батерията има поне една положителна страна.

***

Отишла веднъж една жена на пазара, за да купи нещо за себе си. Гледа, стои мъж, до него табелка с надпис „Заместител на мъже”, а на масичката – епруветки с комари. Тя го пита що за чудо е това. Той й казал, че това е най-новото патентовано средство за удовлетворяване на жените.

– И как действа? – пита жената.

– Ами така – отиваш вкъщи, събличаш се и пускаш комара, а останалото той прави сам. Ако нещо не е наред, ето визитката ми, позвъни.

Прибира се тя вкъщи и направила така, както й казал мъжът. А комарът излетял от епруветката и кацнал на тавана. Разгневена, жената звъни на посочения номер и съобщава, че неговото „средство“ не действа.

– Изчакайте, идвам веднага – отговаря мъжът. Пристига, поглежда комара на тавана и казва, сваляйки си панталоните:

– За последен път ти показвам, гадино!

***

Две блондинки си говорили:

– Абе, муцка, много хубава походка!

– Да, нали? Минах през кръчмата.

***

Пич пита блондинка:

– Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?

– Аз никога не съм го правила – отвърнала тя.

– Кое? Секс?

– Не, никога не съм възразявала.

***

– Домашните любимци приличат на стопаните си.

– А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете