- Извинете, имате ли часовник?

- Девет без двадесет.

- Не ме интересува колко е, давай бързо!

***

Началник към служител:

- Вече пети ден подред закъсняваш за работа! Какъв извод би трябвало да си направя?

- Че днес е петък...

***

- На какво мирише тук?

- На Роза.

- Тя да не е увехнала?

- Не, преоблича се...

***

Три приятелки си говорят:

- Моят е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие.

- А моят е Риби и му подарих аквариум.

-  Моят пък е Козирог и се чудя какво да му подаря.

***

Двама съкилийници си говорят:

- Колко ти лепнаха?

- Десетак!

- По кой член?

- По моя си член - за изнасилване!

***

Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.

Първият:

- Аз помня първия си ден в яслата!

Вторият:

- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.

Третият:

- Гола вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама.

***

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право в Рая на среща с Бог.

- Господи, ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците.

- Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог, поглаждайки брадата си. - Ще трябва да помисля.

И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се върнал. Водел и свещеник със себе си. Венчали ги. Минало време  младоженците пак недоволни.

- Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?

- Абе вие луди ли сте бе! - казал Бог. - Цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат?

***

Стар каубой води млад при доктора:

- Докторе, помогнете на зет ми, вчера му прострелях крака.

- И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?

- Когато го прострелях, още не беше се съгласил да ми стане зет.

***

Жена към мъжа си:

- Помолих те да забиеш два пирона в стената.

- Забих!

- Забил, ли? И сега къде ще включвам ютията?

***

Мъж се прибира у дома, а там жена му блондинка в истерия. Той я пита:

- Скъпа, какво се е случило?

Блондинката:

- Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

***

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:

- Ще ми изпълниш ли една последна молба?

- Разбира се - тихо отговорила тя.

- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо.

- Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

- И то как...

***

Разговор в лудницата:

- Ти чувал ли си за Атлантическия океан?

- Да.

- Е, аз го пресякох с плуване.

- А ти чувал ли си за Мъртво море?

- Да.

- Е, аз го убих.

***

- Каква е разликата между батерията и жената?

- Батерията има поне една положителна страна.

***

Отишла веднъж една жена на пазара, за да купи нещо за себе си. Гледа, стои мъж, до него табелка с надпис „Заместител на мъже”, а на масичката - епруветки с комари. Тя го пита що за чудо е това. Той й казал, че това е най-новото патентовано средство за удовлетворяване на жените.

- И как действа? - пита жената.

- Ами така - отиваш вкъщи, събличаш се и пускаш комара, а останалото той прави сам. Ако нещо не е наред, ето визитката ми, позвъни.

Прибира се тя вкъщи и направила така, както й казал мъжът. А комарът излетял от епруветката и кацнал на тавана. Разгневена, жената звъни на посочения номер и съобщава, че неговото „средство“ не действа.

- Изчакайте, идвам веднага - отговаря мъжът. Пристига, поглежда комара на тавана и казва, сваляйки си панталоните:

- За последен път ти показвам, гадино!

***

Две блондинки си говорили:

- Абе, муцка, много хубава походка!

- Да, нали? Минах през кръчмата.

***

Пич пита блондинка:

- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?

- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.

- Кое? Секс?

- Не, никога не съм възразявала.

***

- Домашните любимци приличат на стопаните си.

- А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи?