Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Смях от „Зодиак“: Путин на гости при Обама – на какво си играят двамата

Какво ще се получи, ако направят хибрид между питбул и Ласи?

– Първо ти откъсва крака, а после отива да вика помощ….

 

Срещат се две групи мутри, които спорели за разпределение на бизнеса; решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат:

– Абе откъде го взехте това куче?

А те им отговарят:

– Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

 

Бащата на Иванчо попитал учителката:

– Госпожо, как е моят?

Тя отговорила:

– Твоят хич не го бива!

– Абе, него си го бива, ама ти не го вдигаш!

– Море, аз го вдигам, ама ти не го упражняваш вкъщи!

 

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:

– Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най-напред ще те заведе на кино, после на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!…

Минали два-три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:

– Дъще, как е по София?

– Мамо – отговорила студентката – стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най-напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: „Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!“ И се качих аз на него!…

 

Двадесет български проститутки отишли на специализация във Франция. След месец се върнали, но били само осемнадесет. Попитали ги:

– Къде са другите две?

Проститутките отговорили:

– Скъсаха ги на устен!

 

– Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано!

– Нямах никаква възможност, скъпа…

– Защо?

– Защото през цялото време те чаках с отворени обятия…

 

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! – през прозореца, без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! – пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:

– Спри! Кажи какво искаш от мене!

– Как какво бе, да не спиш с жена ми.

– Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци…

 

Отишъл Путин на гости в Белия дом при Обама … видял на една стена едно червено копче и попитал:

– Какво прави това копче?

– Аааа, изненада! Натисни го и ще видиш – отговорил му Обама.

Путин го натиснал и върху него се изляла една кофа вода… Прибрал се той в Русия, а след това Обама решил да отиде на гости при Путин. Влязъл при него и гледа едно червено копче на стената и попитал:

– Абе какво прави това копче на стената?

– Аааа, изненада виж сам! – отговорил му Путин.

Обама го натиснал, нищо не станало и казал:

– Ааа… аз ще си ходя към Щатите…

А Путин му отговорил:

– Какви Щати?!?!…

 

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то изрецитирва:

– Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

 

Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.

– Дай си книжката!

Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:

– Бръкни в жабката и си я вземи!

 

Младият Филип предложил на малката Юлиана:

– Когато пораснеш, ще се омъжиш ли за мен?

– Не.

– Защо?

– В нашето семейство всички се женят само за близките си. Дядо се е оженил за баба, чичо за леля, татко за мама.

 

Боксьор се оплаква на доктор:

– Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!

– А опитахте ли се да броите?

– Не става. Винаги на девет скачам…

 

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият – нищо. Неудачникът пита колегата:

– Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?

– Мрън-мрън-мрън…

– Какво, не разбрах?

– Мрън-мрън-мрън-мрън-мрън…

– Какво, какво?

– Пфу! (плюе в шепа). – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

 

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

– Извинете, господине, оттук ли сте?

– Да.

– Загубих се! Можете ли да си представите!

– О! Вие сте се загубили?

– Да!

– А обявена ли е награда за този, който ви намери?

– Не, не, аз само загубих пътя…

– Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

 

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Той вдига пистолета и стреля в нея:

– Стига си тропала така с крака, гадино!

 

– Екскурзията на жена ми до Венеция ми излезе доста скъпо, но пък си заслужаваше.

– Защо?

– Ами жената не се върна оттам.

 

Син на мутра се прибира вкъщи след училище.

– Тате, а пък днес едно момче в училище ме нарече гей.

– Ами набий го, сине.

– Не мога, тате… страшно е сладък.

 

Две жени си говорят:

– За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.

– По какъв повод?

– Извикаха ме да го разпозная…

 

По време на операция хирурга чува под масата:

– Мяу-у-у-у…

– Къш, ма!

– Мяу-у-у-у…

– Махай се оттук – и я сритва.

– Мяу-у-у-у…

Хирургът ядосано отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:

– На, да се задавиш дано!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.