Влиза секретарка при шефа и казва:

- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!

Шефът с ирония пита:

- И кой ти каза, че това може да стане?

- Гинекологът и адвокатът!!!

***

В Пирогов докараха баба с отравяне:

- Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?

- Доядох ги!

***

Отивам при един клошар и го питам:

- Ако ти предложа да дойдеш с мен на вилата, да направим барбекю и да пийнем няколко питиета, какво ще кажеш?

- Ами веднага се съгласявам!

- Мамка му! Какво не им е наред на тия жени?

***

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва:

- Мен Господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата.

Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попът може, ще го направи и той.

Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява.

- А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни...

***

Мъж заварва жена си с най-добрия му приятел и започва да го упреква:

- Ти Гриша, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, дее...

***

- Келнер, поръчах си пържола, а не салата!

- Но това е пържолата ви господине. Ето там, вляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...

***

Син казва на баща си:

- Направо не знам какво да правя - в главата ми само жени и пари...

- Виж сега, моето момче, и жените, и парите трябва да са ти в ръцете... В главата трябва да има мозък...

***

- Гладен човек с пет букви?

- Веган.

***

Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му.... Жално, с тихичък глас стене:

- Шаа...роо, Ша.а.ро.

Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за главата, със сетни сили му дъхва в муцуната и прошепва:

- Търси, Шаро, търси...

***

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:

- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, бе?

Шефът:

- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

***

Двама затворници седят в килията. Единият го е налегнала носталгията и си припомня за времето, когато е бил на свобода:

- Ееех, хубаво си беше на свобода. Имах си жена красавица. Живеехме на брега на морето. През деня бягахме по плажа, гонехме се, пръскахме се с вода, закопавахме се един-друг в белия топъл пясък... Да знаеш, че като изляза оттук, ще замина за това място и ще я откопая.

***

- Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката?

- Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.

***

Две блондинки си говорят.

- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?

- А за Перник не ни ли е нужна виза?

- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.

***

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?

- Не, просто имам едни лоши предчувствия...

- Какви по-точно?

- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.

- И?

- Аз й бях вторият!

***

След сражението изправят войник пред военен съд.

- Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!

- В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?

***

Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:

- Какво, да не взеха гаджето ти войник?

- Да! Всичките!

***

Между приятели:

- Кажи, вярно ли е, че оставяш сина си да се упражнява по цял ден на ударните?

- Да, знам точно какво искам!

- И какво е то?

- Апартаментът на горния етаж!