Новият комплимент за жени:

- „Духаш като сливенски вятър.“

***

Свекървени кошмари...

- Ало, мамо, ще се женя!

- Чудесна новина, момчето ми!

- Да те предупредя, че е негърка...

- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...

- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!

- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

- Ами ти, мамо?

- Не бери грижа... аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

***

Две блондинки си говорят:

- Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

- Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

- Моят е адвокат и е много зает!

- Моят е гинеколог! Много е добър!

- Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.

Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:

- А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

- Филателист, скъпа! Филателист!

***

- Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване... Огледах я от горе до долу, дадох й 300...

***

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

- Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

***

Току-що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

- Ти ли си ангел мой?

- Не, ама съм от същата фирма!

***

Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати...

***

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:

- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

***

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

***

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:

- И аз съм котка!

***

Жена казва на мъжа си:

- Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..

- Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

***

Баба и дядо се целуват на улицата.

Минувачите:

- Какво, златна сватба?

- Не, изплатихме ипотеката!

***

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

- За какво мислиш Бог ни е дал два крака?

- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

***

Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

***

Разговарят две приятелки:

- Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната.

- Какво имаш предвид?

- Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...