Лекар уведомява пациент:
- Пулсът ви е много бавен!
- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!
***
Прибира се мъж от работа скапан от умора.
Главата го боли, лошо му е.
Жена му казва:
- Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?
Той /троснато/:
- По-добре ветеринар да извикаме, ма.
- Защо пък ветеринар?
- Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...
***
Стар е не този, който се е сбръчкал на 80.... а този, който се е вкиснал на 30.
***
Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше вповече, но захарта си е в нормата!
***
Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...
***
Момиче шепне на приятеля си:
- Този човек, който седи пред нас, е Балзак!
- Не говори глупости, той не е жив!
След малко момичето пак се навежда към приятеля си и развълнувано му прошепва:
- Грешиш! Жив е! Видях го, раздвижи се!
***
След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О, колко мило, казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.
***
Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.
- Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?
Мъжът:
- Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели...сега съм принуден да ви убия и вас....
***
В метрото.
- Госпожо, забравихте си пликчето на седалката.
- О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.
***
Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те, като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...
***
Една блондинка влиза в магазина.
Взима едно мляко и го отваря.
Питат я защо го отваря в магазина.
Тя отговаря:
- Защото пише “отвори тук’’.
***
- Пари носиш ли?
- Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.
***
- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!
***
Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
- Вижте тази картина - на нея има трима плуващи човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете - не се страхува от акулите, втория има голям нож - в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
- Разбира се, с третия!
- За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.
***
Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!
***
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
- Какво означава “ТУ-154-4-2П”?
- Ами, “ТУ” - от “Туполев”, “154” - местата в салона, “4” - броя на екипажа.
- А “2П”?
- Ааа… това сме ние двете с колежката…
***
- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това?
- Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш