Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:

- Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?

- Така ли! – учудила се блондинката. Сутринта като минах светеше зелено.

 

Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:

- Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде!

 

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.

- Искаш ли кафенце?

- Не-е-е!

- Една водчица да ти сипя?

- Не-е-е-е!

- А да ти дам една целувчица?

- Давай! Може пък и да повърна...

 

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

- А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

- Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

- Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

 

Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:

- Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.

Жената:

- Не е един, хиляди са!

 

Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии - квии - квиииииик.

- Какво се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо – знаеш ли как ми писнаха ушите.

 

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:

– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи, носейки женски гащи.

Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.

Директорът я успокоява:

– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.

Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му под ръка на другия ден.

На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:

– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

 

Един влиза в зоомагазин:

- Искам най-скъпия папагал!

Дават му папагал за 1000 лева.

- Защо толкова скъпо?

- Този вид папагали живее до 20 години.

На следващия ден оня отново влиза в зоомагазина.

- Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин.

- Е, значи тази сутрин ги е навършил...

 

Каква е приликата между Марс и стадион Българска армия - и на двете места няма атмосфера!

 

В една картинна галерия мъж казва на друг, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номер на картината:

-Този номер не е верен! Звъннах няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!

 

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:

- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

 

Три стадия на възрастта:

На 20:

- Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е спал.

На 40:

- Цяла нощ пил и скитал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.

На 50:

- Цяла нощ спал, на сутринта изглежда все едно цяла нощ е пил и скитал.

 

- Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това?

- Сметката за секс по телефона.

- Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

 

Иванчо:

– Мамо, изгониха ме от училище!

– Защо бе, Иванчо?

– Не знам, май има съкращения....

 

Пепеляшка към принца:

- Обувката ми стана! Кога е сватбата?

- Не бързай, сега ще мерим и сутиен!

 

Семейство отива на хотел:

- Стая за една вечер - иска мъжът.

- Голяма късметлийка сте - казва рецепционистката на жената - обикновено той наема стая за един час.