В чата.
Тя:
- Опиши се. Как да те позная?
Той:
- Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
- Да.
Той:
- Еми нямаме нищо общо...
***
- Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.
- То аз така се пропих.
***
Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих не'къв конкурс по танци.
***
- Командире, вярно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?
- Вярно е.
- А какво изпитвахте?
- В основни линии - трудности.
***
- Како се викаш?
- Мија.
- Скратено од?
- Змија...
***
Между блондинки:
- Муцка, защо като говориш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?
- За да запазя информацията в главата си муцка, затова!
***
Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Deep Purple, и те засвирили “Smoke On The Water”.
***
Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
- Имаш ли сирене БРИ?
- К‘во е това сирене?
- Ми сирене с мухъл!
- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!
***
- Мамо, хлябът е зеленясал.
- Дай го на сестра ти, тя е веган.
***
- Влюбих се в истеричка!!!
- Аз - истеричка? Не е вярно!! Не съм истеричка!
- Аз казах, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу само думата “истеричка”...
***
В ресторанта:
- Извинете, дали още работи тук келнерът, на когото поръчах?
***
Единствената жена, която казва на мъжете “Отлично, но можеш и по-добре” е учителката!
***
Досаден профилактичен преглед.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, рязко посяга към дефибрилатора, но изведнъж се отказва и хитро се усмихва. Питам го:
- Има ли нещо?
- Не. Железен си. Просто за момент видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти дейност.
***
Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.
***
Първия си милион получих веднага след сватбата. Милион претенции от жена ми...
***
- Вашият плъх ли притича от тук преди малко?
- Това не е плъх, а мини пинчер!
- Ми, котката го изяде, значи е плъх!
Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш и да се събудят с теб!
***
Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
***
Вчера ходих на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на апартамента и така да вляза вкъщи. Сега не знам какво да правя? Жена ми отказва да спи на стълбището!
***
Звъни телефона в квартирата на самотна жена:
- Ало, аз съм сексуален маниак, и те следя!
Тя оглеждайки себе си:
- Дааа, лошо ме следиш ти... даже може да се каже, че си ме разпуснал!
***
Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме задълженията - аз го кърмя, защото той не може, а той спи, защото аз не мога.
***
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
***
Тайната на дълголетието:
- Яжте повече плодове и по-малко се яжте един друг!
***
Седя и мисля - защо сутиен е в единствено число, а гащи в множествено?
***
Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се вкъщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
- Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
- Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!
***
Жените са ги направили китайците:
- “Крещяща” опаковка.
- Срокът на годност е по-малък от указания.
- Често се бъгват.
***
Интервю на улицата:
- Кажете, кой камък ви предпазва от беди и нещастия?
- Къфто фана, той ма пази!
***
Младежи се целуват в парка.
Тя:
- Презервативи купи ли?
- Не!
- А се целуваш, като че ли си купил!
***
- Ей, синеокия!
- Ха, очите ми не са сини.
- Ти пиши още веднъж на жена ми и ще станат.
***
- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
- Да, но е само за членове.
- Благодаря ви, но аз търся за цяло тяло!
***
Жена ми се протяга към мен и прошепва:
- Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен...
Веднага скочих, взех акордеона... и като запях...
***
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Маааамоооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див крясък, от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
- Кво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!
***
При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно...
***
Какво е да правиш наистина добър секс:
- Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената...
***
Шеф към новоназначената секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят...
***
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали така:
1. Не цапай!
2. Не си хвърляй чорапите по пода!
3. Не хъркай!
4. Не пуши!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Сготви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!
***
Българска седмица:
- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.
- Петък - ден на майстора.
- Събота и Неделя - 2 дни уикенд.
- Понеделник - Подготовка за ново чудо.
***
Знаете ли, че... в Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!
***
Жената се бои най-много от напълняване, но напълнее ли, вече от нищо не се бои!
***
- Затъжихме се по тропота на малки крачета вкъщи и си купихме куче!
- Е, що куче?
- Ми по-евтино е, и има повече крачета!
***
Разговор между младежи:
- Маце, имаш ли туитър?
- Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш