Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:

– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!

Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.

– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!

– Татко, дойде на гости.

***

- Чу ли, Моше зарязал мацката си.

- Защо?

- Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които й дължи!

***

- Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!

- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.

Замислен се обръща към бармана:

- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

***

Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута.

Инструкторът:

- Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата!

Излитат лудите, скача първият, брои 1,2...10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва:

- Седем!

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:

- Ти затова остана без приятели...

***

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

- Скъпи, вкъщи ли си?

- Не, няма ме!

- Че къде си ?

- Ами... на вилата съм!

- Кога ще се върнеш?

- В събота.

- Айде чао тогава, ще намина пак.

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.

- При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той.

Тя пресмята и казва:

- Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?

- Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита.

- Какво става? - пита го барманът.

- Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори.

- Е, и?

- Ами месецът изтича утре.

***

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.

В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.

- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.

- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другият бряг, на който не са дрехите му...

***

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:

- Това е обир!

- А, къде е оръжието? - пита учуден касиерът.

Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:

- Да се изкашля ли?

***

На световното първенство по силна воля победи жената, която след като изпи три коктейла, така и не звънна на бившия си.

***

Дежурният в полицията докладва:

- Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!

- А каква е нашата задача, сержант?

- Да следим за реда.

- Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

***

Полицай пита съпругата:

- Госпожо, разкажете ми как стана произшествието?

- Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми...