Най-добрият начин да се харесвате на жените - пишете им стихове върху 100 доларови банкноти.
***
Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- Защо?
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!
***
Красива блондинка се оплаква на приятелката си:
- Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.
- Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й.
- Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.
***
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близко стояща жена.
- Господине - сърди се тя, - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви, не ме изкушавайте!
***
Двама старци се разхождали из парка и единият казал на другия:
- Хайде да седнем на някоя пейка и да си починем.
Седнали и починали.
***
Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея - огромен дворец.
- Това е за мъжа ти. А второто желание?
- 100 милиона.
Появяват се парите, а в сметката на мъжа й - двойно.
- Аз съм мъж - обяснява духът, - и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?
- Еееееей такъв бюст!!!
***
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
***
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
- У вас.
***
В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува, казвайки:
- Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!
***
Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.
***
- Извинете, вашите прасета пушат ли?
- Не?!?
- Ааа! Значи кочината ви гори!
***
Отива мъж на четиридесет години при психиатъра:
- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида, след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - след мен, аз в морето - и те...
- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?
- Моисей...
- Докторе, струва ми, че с мен разговарят много непознати хора. Нито ги виждам, нито ги чувам, но те ми говорят. Сигурен съм в това!
- Ясно. Отдавна ли влизате в чатове?
***
Мoмче изпраща момиче до дома му и пита:
- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?
- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.
- ОК, а ако е последна?
***
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първия ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
- Зайо, защо си пиян?
- Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртвопиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
- Ти закон за животните в гората издаде ли?
- Да! - казал лъвът.
- А защо закачаш рибите?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш