Учител:
- Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни?
Ученик:
- Изкуствените, господине.
***
Покерът продължава до сутринта.
Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...
***
- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Господине, 8:00 ч. е!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!
***
Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
***
Мравката тича и среща лъва:
- Къде, мравке?
- Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!
- А ти защо тичаш?
- Бързам да дам кръв...
***
Две момченца си говорят в детската градина:
- Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе?
- Не, защо?
- Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеялото и се тресат от страх....
***
Приятели си говорят:
- В Саудитска Арабия създали комитет за защита правата на жените, а в него няма и една жена!
- Че то и в дружеството за защита на животните няма животни.
***
- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
- Казах му, че ракията върви повече със салата...
***
Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
***
Съдия се обръща към подсъдимия - мутра:
- Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!
- Сериозно?! Възможно е...
- Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!
- Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...
***
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
***
Един човек се мислел за бобено зърно и видел петел бягал. Вкарали го в лудницата. След време той отива на контролен преглед. След разговора докторът го пита:
- Значи ти вече не се мислиш за бобено зърно?
- Не - отговаря лудият.
- Ами тогава защо като видиш петел пак бягаш???
- Докторе, аз знам, че не съм зърно, но дали и петелът го знае...
***
- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
***
Във връзка с МОМО:
- Кажи ми нещо гадно, безпощадно, навяващо ужас и лишено от всякакъв смисъл и логика!!!
- Женски колектив!
***
Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:
- Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?
- Не става, Кумчо Вълчо...
- Що?
- Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....
***
На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадлежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадлежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.
***
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.
Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
Дамата:
- Защо, пъпка ли имам?
***
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш