Жена крещи на мъжа си:

- Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?

- С колко букви...?

***

Баща разказва приказка за лека нощ:

- Два слона карат колело а зад тях котка лети с балон...

- Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:

- “Стар!”

Когато най-после стигат петнайсетия етаж, мъжът казва:

- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Няма да е зле националните празници, които се падат в събота или неделя, после да ги отпочиваме.

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.

- Мини довечера да се видим за малко.

- Не мога. Утре ще шофирам.

***

- Маце, ти си разкошна, приличаш на филмова звезда.

- О, аз даже съм се снимала в чуждестранни филми.

- Айде, бе!

- Амии беше лесно, имах няколко реплики: “Ya, ya!” “Das ist fantastisch!”

***

Вие се свързахте с НАП. За плащане на данъци - натиснете звезда; Ако не искате да плащате данъци - натиснете решетка; За опрощаване на данъци - натиснете полумесец.

***

- С какво подлудяваш мъжете?

- Аз ли? Аз все луди си ги намирам...

***

На някои при раждането Бог дава златни ръце, на други - умна глава, а на трети... зaдник за приключения.

***

Мнението е като зaдника - всеки си го носи... Тъпото е, че някои хора постоянно ти го навират в лицето...

***

Първо ме наричаха селянин, сега ми викат - селски тарикат. Май започвам да се издигам лека-полека...

***

- Комшийке, може ли да те целуна? Много се чудя коя е по-сладка, ти или жена ми!

- Амии, иди питай мъжа ми, бе!

***

- Какво трябва да бъде изобразено на герба на Съветския съюз?

- Купидон.

- Защо?

- Защото Съветският съюз е като бог Купидон - гол като тояга, но въоръжен до зъби и вечно досаждащ със своята любов.

***

На първа среща.

- С какво се занимаваш?

- Работя в ДАНС.

- Ще ми разкажеш ли нещо интересно?

- За мен или за теб?

***

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г-н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г-жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални “нерегламентирани” дейности.

Г-жа Петрова:

- Виж сина ти какви амбиции има!

Г-н Петров:

- Какви?

- На въпроса “какъв искаш да станеш”... другите деца писали... инженер, лекар, архитект, спортист.

- А нашия?

- Нашия писал “водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци... това му са амбициите.

- Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното... да знаеш!

***

А някога най-страшното в живота беше:

- А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист.

***

Минавал един през някакво село и съзрял кръчма с надпис “Тук не се плаща! Ще платят Вашите синове! За мен работа, казал си нашият, той синът докато порасне... има време! Влязъл в кръчмата и започнал да поръчва храни и напитки! Хапнал и пийнал порядъчно! Станал да си тръгва, но кръчмарят го спрял:

- Кой ще плаща?!?

- Нали, такова, синовете! Там... пише...

- Е, да де, ама на баща ти сметката, кой ще я плати?!

***

Жена се развежда с мъжа си. Съдията й задава въпроси:

- Каква е причината за развода?

- Амиии...

- Пие ли?

- Не...

- Бие ли Ви?

- Не...

- Лошо ли печели?

- Общо казано - не...

- Грижи ли се за децата?

- Да!

- Изневерява ли?

- Не!

- Удовлетворява ли ви като жена?

- Не мога да се оплача.

- Помага ли в домакинството?

- Да!

- Тогава... каква е причината?

- Разбирате ли, той прави всичко, но само да видите с какво изражение на лицето!

***

Мъжете се делят на два типа:

- Такива, които нямат жена в живота си. И такива, които имат жена, но нямат живот...

***

Някой знае ли как се трие меморито на матрака, че жената се прибира днес в града?

***

Те изобщо не си пасваха в леглото... Той спеше настрани, а тя - с всички...

***

Строителството на пернишкото метро ще изпревари това на софийското! В местните вестници вече е обявено, че се търсят нови продавачи на билети, контрольори, машинисти за метрото, диспечери, поддържащ персонал, релси, мотриси, както и подземен тунел...

***

Три хилядната година... Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това, и затова отишли при старейшината.

Старейшината взел стоп-палката в ръцете си, повъртял я малко и казал:

- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

- Пепи, защо те би баща ти?

- Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

***

Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:

- Сватбена торта.

***

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

Спряха ми интернета за две седмици. Запознах се с интересни хора, от които и с една жена, която ми каза:

- Ама ние сме женени!

***

1918 г. - Жените се борят за правата си.

2018 г. - Жените винаги са прави.

2118 г. - Добре, че няма да съм жив...

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:

- Кой е там?

- Полет 587, иска разрешение за кацане...

Отвътре се чува:

- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата...

***

Учител задава следната задача на учениците си:

- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?

- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря Иванчо.

***

Детството е, когато тичаш през нощта от тоалетната и се радваш, че никой не те е изял.

***

Английските учени са установили, че по статистика 90% от момичетата, които казват: “Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка”, въобще не заспиват.