- Мамо, пие ми се вода. - Заспивай! - Мамо, много ми се пие вода! - Ще те набия! - Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода? *** Жена купува огнестрелно оръжие... - За защита ли, госпожо? - За защитата ще си наема адвокат! *** - Какво е това командир на полет? - Това е мозъкът на екипажа! - Какво е това щурман? - Това е главата на екипажа! - Какво е това бордови инженер? - Това са ръцете на екипажа! - А какво е това втори пилот? - А това е, ъъъъ, ами член на екипажа! *** Разговор между диспечер и шофьор на такси: - Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището? - Да, мога да го закарам, имам три свободни места. - Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме? - Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет. - Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания! - Аз съм пилотът на този самолет... *** Гаджетата са като дрехите. Като са нови, много им се кефиш и излизаш на готини места с тях. После ... почваш да си седиш в къщи с тях. Накрая се чудиш как изобщо си излизал с това нещо. *** Малко преди Нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат... - Забранил съм да се пие и пуши на работа!!! Един от по-трезвите се обръща и отговаря: - Абе шшшефе, ччче кккой работи? *** Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот! *** Аз пак не разбирам защо “сутиен” е в единствено число, а “гащи” в множествено. *** Разговор между приятелки: - С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година. - В коя? *** Разговор между колеги от съседни стаи: - Здравей, Петров! Мислиш ли за мен? - Честно казано - не... - И защо не мислиш? - Ами нищо лошо не ми идва наум... *** Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана: - Налей на всички по едно от мен! Тутакси всички се разбягали. Изумен, към бармана: - Нещо лошо ли казах? - Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели. *** Между колеги. - Гледай, гледай, новата колежка ми се усмихна! - Е как няма. Спомням си, че когато те видях за първи път, три дни не спрях да се смея.... *** Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски: - Планински орел, ти как мислиш - защо тази пирога върви толкова бързо? - Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони? *** Ранна утрин в бургаско кафе: - Ино кафе. - 'Нес ли? - А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес... *** Маркетинг директорът на голям магазин се ужасил, когато конкурент за продажба на същия вид продукти отворил в съседство с него магазин, слагайки голяма табела: “Най-добрите оферти.” Не след дълго, той бил още по-ужасен, след като друг конкурент отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин, с табела “Най-ниските цени”. След първоначалната си паника и безпокойство, на следващия ден, сложил една огромна табела на своя магазин. На нея пишело: “Главен вход!” *** - Не разбирам защо се бъзикате с нас Блондинките, след като ни предпочитате пред Брюнетките. - Хора сме. Всеки прави грешки. *** - Гоше, дебела ли ти се виждам? - Спи сега, утре ще се караме! *** - А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва. - Значи да не питам защо нямате деца? *** -Абе, Компир! Казах ти , че му искам скайпа, повтарям скайпа. А ти си му донесъл скалпа... *** В психиатрията: - Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген. - Сложете му усмирителна риза! - А онзи от осма се обяви за Дон Жуан... - На него му сложете усмирителни гащи! *** - Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена. - По какво познаваш? - Папагалът й въздиша по цял ден... *** - Вече два месеца ползвам вашия мехлем “За здрави колена”, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, нали така? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: “За здрави колена”! *** Разгорещени млади се натискат в тъмното.. - Чакай.. Как се казваш? - Пешо.. А ти? - По дяволите.. И аз… *** Четейки женските статуси и бележки, оставаш с впечатлението, че всички са женени за един и същ идиот. *** - Що си толкова омърлушен? - Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил... - И? - Само ме погледна без да каже нищо... *** Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита: - Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката? - Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката. Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото: - А бе, брато, какво е това сапун? - Знам ли? Някакви църковни работи. *** Директор на затвор към затворник с изтекла присъда: - Имате ли някакви планове за бъдещето? - Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи! *** Срещат се два микроба. Единият казва: - Защо си такъв блед, на нищо не приличаш? Вторият отговаря: - Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин. *** Само в България като се съберат “VIP”-ове, им се налага да обясняват един на друг кой какъв е. *** В BMV седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време: - Пешо, хайде да отворя прозореца. - Не може! - Хайде де! - Казах, че не може. - Защо? - Нека всички мислят, че имаме климатик! *** На един студент-композитор му предстои изпит по специалността. - Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред... - Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт... *** Между приятели: - Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си? - Защото тъщата беше против нашия брак...