Лято. Централен плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци.

- Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня!

Той, безкрайно учуден:

- Какво да правя там? Да не съм гей!

Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:

- Колко е това?

- Бау, бау!

Показва три пръста:

- Бау, бау, бау!

Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:

- Къде ходиш бе? Пак ли се напи?

- Три бири съм пил, попитай кучето!

- Колко бири изпи тоя?

- Бау, бау, бау!

- А колко водки?

- БАААУУУУУУУУУУ!

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:

- П.Е.

Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:

- П.Я.

Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:

- П.Е.

Жената непоклатимо отговаря:

- П.Я.

- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?

- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядем...

Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети.

- Това да не са твоите предци? - пита младежа.

- Не, това са твоите предшественици...

Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо „чук, чук, чук“... почукване от високи метални дамски токчета. Над тях... - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и „невинно“ лице. Абе изобщо маце, та дрънка...

Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:

- Леле, тая ако ми падне, каква волна програма ще й изпълня...

Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват.

По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.

- Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш?

- За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?...

В магазина:

- Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.

- Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман...

- Дъще, внимавай с този твой колега!

- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:

- Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

- Какво е 90-60-90?

- Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:

- Ох, не мога да си вляза в пощата.

- Забравих си телефона в къщи.

- Утре ще си купя още памет.

- Хайде да си купим домашно кино.

- Сметни го на телефона си.

- Случайно изтрих една книга.

- Свали ми снимката на телефона.

Млада фолк звезда среща музикален критик:

- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

- Разбира се! И аз продадох моя!

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:

- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?

- Може.

След малко оня пак идва:

- Може ли да взема още една кофа вода?

- Вземай.

Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:

- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?

- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:

- Кво, студено ли ти е?

- Ддддддаааа!

- А защо си се откопал тогава?

- Защо си толкова тъжен?

- Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни.

- Затова ли си толкова печален?

- Да, днес изтича десетият ден!