Отец Минчо отива в сервиз да му оправят москвича.

- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!

- А свещите какви да са, дядо попе, за здраве или като за помен?

***

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.

- А! - възкликвам изненадано към шофьора... - Няма ви го копчето за прозореца!

- Той е сензорен. - равнодушно отговаря, докато висим на светофара.

- Как сензорен?

- Ми така... Плъзгаш пръсти от горе на долу, като при телефоните.

Плъзнах надолу - оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!

Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:

- Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте...

Помислих си: „И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен.“

***

Спира ме катаджия и със сурово лице започва:

- Опааа, защо сме без колан?

Викам:

- Не се ли радваш?

***

Три часът посреднощ. Някой блъска по вратата:

- Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!

- А 105 може ли?

- Може!

- Ванче, злато мое, ставай - за теб са дошли.

***

Тя:

- Виж какво пише тук: „Сексът е здравословен и удължава живота.“

Той:

- Искаш ли да те направя безсмъртна...

***

Сядам аз да гледам Шампионската лига, а жената ми вика:

- Скъпи, хайде да правим секс!

И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и бях гол в леглото! Правихме кво правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...

***

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:

- Ей, къв си ти бе?!

- Молец! - отговаря мъжът.

- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.

- Ще си го ям вкъщи...

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас:

- Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!

Веднага станали няколко мъже и тя седнала.

Добре, но този дето й отстъпил, се сетил да попита:

- Извинете, но не ви личи. Откога сте бременна?

- Ами има вече някъде към 20 минути! - отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца...

***

- Татко, разкажи ми приказка за лека нощ!

- Публикувал съм ти я на стената.

***

Вълнувайки се празнично, тя написа: „Всеки може да влезе в леглото ми, но в сърцето ми - само един!“

***

Снощи някой звъни на вратата. Питам:

- Кой е?!

- Инкасаторът! Отворете да ви отчета водомера!

- Да бе... те порнофилмите така почват...

***

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

***

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:

- Вие сте евреин, нали?

- Не, госпожо, не съм евреин! - любезно отвърнал той.

- Евреин сте! - настояла тя.

- Не съм.

- Естествено, че сте. Евреин сте.

- Не съм, госпожо.

- Сигурна съм, че сте евреин.

За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:

- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.

- Странно! - замислила се жената. - Изобщо не приличате на евреин!

***

Отиде Гошо на санаториум на морето. Беше без жена си и направо се изцъкли да зяпа чуждите мадами по плажа. Стигна се дотам, че един ревнивец му изби лявото око. За зла участ в клиниката нямаха човешко око и се наложи да му имплантират животинско - от един току-що заклан бик. След седмица на гарата. Ужасно притеснен - какво ще обяснява на жена си, върви той към нея с наведена глава... и като я погледна, тя като изписка и му вика:

- Ой, Гоше, миличък... не ме гледай така на кръв! Всичко ще ти разкажа!