Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:

- Какво има?

- Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата.

- И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

***

Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог...

– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде и е G - точката...

Докторът, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа...

– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!

***

Руски олигарх се хвали:

- Имам страхотна картина на Клайдерман...

- Той не е ли пианист?!

- Ааааа, когато кажа - рисува!

***

След като попаднал под чехъла на жена си, някакъв гордо заявил:

- Сега тя без мен и крачка не може да направи!

***

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:

- Четири деца!

- Какво? Толкова млада и с четири деца?

- Не тя, вие!

***

Един мъж се разхожда гневно по терасата на апартамента само по слипове. Жена му го гледала, гледала и не издържала:

- К‘во се моташ напред назад, като улав, бе?

- Мотам се аз. Нека видят хората, колко съм измършавял напоследък и как не ме храниш.

- Ми да беше си събул и гащите бе. Нека видят хората защо го правя.

***

- Жена ми ми се обади от санаториума днес. Била отслабнала с три килограма...

- Аааа, това е доста сериозно отслабване.

- Не бих казал...При нейното тегло, отслабване с три килограма е все едно да получиш отстъпка от пет лева при покупката на Мерцедес....

***

С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на училище, една и съща група бяхме и в университета...

Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук - тя е на 35, а аз на 41...

***

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът тича и носи на ръце. По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!"

Евнухът отново тича, носи на ръце.

Така минали години. Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.

Поука: Здравият секс поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва.

***

Двама приятели си говорят:

- Вчера водих жената на пластичен хирург.

- И?

- И питам докторчето - К'во може да направиш за нея?

- И?

- И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето…

***

Мъж ще тегли пари от банкомата, до него жена му блондинка. Той поставя картата, но не може да се сети за паролата, мисли, мисли, накрая си я спомня и взема парите.

Блондинката учудено:

-И какво, четири звездички ли не можеш да запомниш?

***

Събрали се трима стари приятели да се почерпят - митничар, данъчен и инспектор ХЕИ. Късно вечерта сервитьорът им носи сметката - 200 лв.

Данъчният:

- Абе, добре, ама дали касовият апарат работи...

Сервитьорът бяга при шефа и оня му казал :

- Намали им цената, че да си ходят.

Отива сервитьорът при компанията:

- Извинете, сбъркал съм, 100 лв. е сметката.

Инспектора от ХЕИ :

- Добре, само ако вляза в кухнята, кой знае какви боклуци ще намеря...

Пак бяга сервитьорът при шефа, а той му се скарал, че не е намалил повече сметката. Сервитьорът отново отива при компанията:

- Абе пак грешка, 50 лева е. А митничарят казал:

- 50, 50, добре давай ги и да си ходим.

***

Иванчо:

- Мамо, ти нали работиш в Спешна помощ?

- Да, защо?

- Трябват ми много спешно 20 лева. Помогни ми!

***

Чукча седи на голям клон и го реже с трион. Покрай него минава геолог и му казва:

- Чукча, не режи клона, ще паднеш...

- Върви си по пътя, куче такова!

Тръгнал си геологът, ходил, където трябва, свършил си работата и се връща. Гледа, чукчата отрязал клона, паднал на земята, лежи целият в кръв и охка....

- Нали те предупредих! Дай ръка, да ти помогна...

- Върви на майната си, пророк тъкъв...

***

Рибарски признаци:

- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.

- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки.

***

- Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.

- А ти защо си му?!?!?!