- Жена ми ходи по цял ден из къщи както майка я е родила...

- Гола ли?

- Не... Крещейки...

 

От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:

- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе и ще го помъкне към зоопарка.

- Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава?

- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!

 

- Моят син вече свири втора цигулка...

- Оооо, браво...

- Първата му я счупих в главата!

 

Вчера позвъни някакъв непознат и помоли спешно да се срещнем в полунощ на гробищата... Ненормалник, някакъв! Така и не дойде...

 

- Скъпи, какъв е тоя „Черен петък?“

- Това е световният ден на яростния и див домашен секс!

- Да не ме връзваш нещо?

- Кълна ти се...

 

Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена - когато двамата са на едно и също мнение, да бъде така, както той иска; когато двамата са на различно мнение - да бъде така, както тя иска!

 

Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!

 

Звъни телефон.

- Ало, долари имате ли?

- Имаме.

- На каква цена са?

- По 6 стотинки.

- К'ВО? Ъъъъъ... Банката ли е?

- Не, тук сме копирни услуги...

 

Счетоводител се кара на собственик на фирма:

- Каква е тази справка? Не можа ли да я напишеш поне на кариран лист?

- Нямаш грижа!

Дърпа листа и започва да чертае.

 

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки: „Извинете, тази кърпичка мирише ли ви на хлороформ?“

 

Жената си направи маска и излезе от спалнята. Кучето вече трети ден не лае...

 

Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте били приживе.

 

Той:

- Всеки път ми се искаше да ти звънна да те чуя как си, но все ме спираше онзи глас!

Тя:

- Кой глас?

Той:

- „Сумата по вашата сметка не е достатъчна за този разговор!“

 

Не съм злопаметен. Просто съм зъл и паметта ми е добра...

 

Явила се на кастинг за порноактриса, но не я взели. Много лесно се влюбвала.

 

Две момчета си говорят в столично заведение:

- Е к'во и е на А-четворката, бе? Фейсова, комби...

Другият го поглежда:

- Тоя па! По-добре да карам хепатит, отколкото ауди!

 

Жена на шофьорски курс.

- Скъсана сте, госпожице!

- Но аз дори не съм запалила колата!

- Седнахте на задната седалка.

 

- Да те почерпя ли едно питие?

- Защо пък не.

- Е, като каза „не“, няма да те насилвам.

 

- Докторе, зачерви ми се членът!

- Вероятно се е сетил за нещо...

 

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място.  Златният астронавт любезно кимва.

- Извинете, вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.

- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.

- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?

- Да, всички.

- И мускулести?

- Да, всички.

- И толкова надарени?

- Такива сме! - скромно кима мъжът.

- И всички ли имате толкова злато?

- Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците сме така!

 

- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа...

- Не крещи така на децата, като не ти се идва у нашите на вечеря, не идвай...

 

Попитала го:

- Какво работиш?

Отвърнал:

- Хамалин съм...

- Е, как така...

- Така - който умее да ме хване за ръка, сърцето му нося на ръце...

 

- Как са дюните по българското Черноморие?

- Добре са. Направо бетон!

 

С жена ми разбрахме, че синковецът е тръгнал по лош път, когато взе да изчезва дрогата от нас...