- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша.
***
- Иванчо, дай пример за крайна и безкрайна величина!
- Крайна величина са тротоарите, а безкрайна са автомобилите за паркиране!
***
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
- Абе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
- Ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
- Абе, дядо, за какво са ти тези хапчета… - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти…
- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…
***
Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!
***
Урок по география:
- И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море?
- До бреговете на Китай, госпожо!
- И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
- Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?
***
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
- Да беше само Пешо!
***
- Ние с жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.
***
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
***
Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантният господин казва на келнера:
- Келнер, рибата иска да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
- Елегантна работа, мисли си мутрата.
- Хей, келнер, свинята иска да пие!
***
- Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.
- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
***
Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
- С двете ръце, с двете!
А то отговаря:
- Съжалявам, господин полицай, но не мога да пусна волана.
***
- Знаеш ли каква е приликата между формулата на любовта и Формула 1?
- Не! Каква е?
- В междинните спирания... за смяна на гумите...
***
Индианец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
- Виждате ли какво пише тук?
- Естествено - казва индиецът. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!
***
- Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.
- Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.
***
Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
- Знаете ли?
- Знам.
- Какво знаете?
- По ресора.
- По кой ресор?
- По който се явявам.
- По кой се явявате?
- Е, вие вече се заяждате. . . .
***
- Защо не тръгна автобусът? Закъснява доста...
- Защото шофьорът отстъпи мястото си на майка с малко дете.
***
Гошко пита баща си:
- Татко, кажи ми как съм се родил?
- Донесе те един щъркел.
- Ама че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб при нея е легнал някакъв си щъркел!
***
Каубой вика на друг:
- Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия запад!
А онзи му отвърнал спокойно:
- А аз предпочитам жени!
***
Преподавател към студент:
- Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25...
- Сър, ние с вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш