- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки - казал третият.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни такива, дето викат “Но, мистър! Но, мистър!”
Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва:
- Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина.
Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе.
Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва:
- Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
- Каква странна булка!
Друг го пита:
- Какво има?
- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
- Ще те убия! Това е дъщеря ми.
- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
- Ще те убия! Аз съм майката.
- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!
- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
- Банката издава чек.
Говорят си двама мъже:
- Моята жена много обича кучета и особено котки.
- А моята е вегетарианка.
Бил Гейтс казал на жена си:
- Вчера ходих до банката за заем.
- Чакай, за какво ти е на теб заем?
- Не на мен. На банката...
Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да “разчупи ледовете”:
- Хубаво времето днес, а?
- Да - отвръща младежът.
- А ти каква зодия си?
- Царят на джунглата...
- Сериозно? Тарзан!?!
Три семейни двойки (възрастна, на средна възраст и млада) искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.
След две седмици трите двойки отново са в църквата.
- Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка.
- О, да! Дори ни беше много лесно.
- В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст.
- О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.
- В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?
- Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах...
Пасторът /гневно/:
- В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква....
Мъжът:
- А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители...
Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:
- Егати, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.
- Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.
Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
- Ти какъв си?
- Аз съм молец.
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома.
Две приятелки си говорят:
- Разделих се с моето момче.
- Защо?
- Знае прекалено много мръсни песни.
- Пеел ли ти ги?
- Не, само си ги подсвиркваше.
Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш