Каква е разликата между избора на кола и на жена?

Приятел споделя:

- 11 месеца без цигари и все още: карам същата кола, излизам със същата жена, говоря по същия телефон... Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...

***

Журналист към шеф на верига бензиностанции:

- Защо отново ще се вдига цената на горивата?

- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.

- А вие откъде знаете за инфлацията?

- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...

***

- Какви традиции имате във вашето семейство?

- Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

***

При психиатъра:

- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...

- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?

- Да, често.

- И също ли ви беше срам?

- Не, никога.

- Защо тогава ви е било срам този път?

- Единият ми чорап беше скъсан.

***

Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал.

Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката....

След три дни получава сметка за 200 долара. Плаща я с чиста съвест. На следващия ден получава нова сметка за 200 долара. Платил и нея. На следващия ден - отново сметка за 200 долара. Не издържал и звъни на брат си:

- Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 долара?

- Ами ти нали каза, да направя нещо изискано за дядо... И аз му взех за погребението фрак под наем....

***

Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.

***

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:

- Е, как е семейният живот?

- Абе, мани....забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...

- И какво...вече съжаляваш, че не си ерген?

- И да съжалявам ми е забранено...

***

Срещат се двама приятели на улицата и единият пита другия:

- Къде си се забързал?

- Отивам на психиатър.

- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав...

- Абе, нещо започнах да помня като слон...

- Че това не е чак толкова лошо!?

- Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница...

***

Началник се кара на един от подчинените си.

- Безобразие! Идваш на работа в 10 вместо в 7 часа.

- Дванадесет часа бях в безсъзнание, господин началник.

- Какво ти се случи?

- Спах като заклан.

***

Баба при лекар:

- Е, ся докторе кажи... вече може ли да се качвам по стълбите?

- Да, но много, много, много бавно!

- Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:

- Пешо, ти кога си роден, бе?

- На 29 февруари.

- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

***

Учител в грузинско училище пита децата:

- Деца! Кое на джигита му е под пояса?

Децата:

- Ха-ха-ха!

- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ха-ха-ха“ е под колената!

***

Купувач към продавач на пазара:

- Тия домати що миришат на ракия?

Продавачът отстъпва две крачки назад:

- Сега как е?

***

При св. Петър:

- А ти, чадо, как умря?

- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.

***

В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:

- Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере? От задните редове се чува глас:

- Тая с водата...

- Правилно! - радва се лекторът на установения контакт с публиката. - А, защо?

- Ами, щото говедото си е говедо!

***

- Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви?

- Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.

***

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:

- Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?

Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:

- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна за Коледа!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове