Приятел споделя:
- 11 месеца без цигари и все още: карам същата кола, излизам със същата жена, говоря по същия телефон... Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
***
Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
***
- Какви традиции имате във вашето семейство?
- Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
***
При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.
***
Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал.
Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката....
След три дни получава сметка за 200 долара. Плаща я с чиста съвест. На следващия ден получава нова сметка за 200 долара. Платил и нея. На следващия ден - отново сметка за 200 долара. Не издържал и звъни на брат си:
- Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 долара?
- Ами ти нали каза, да направя нещо изискано за дядо... И аз му взех за погребението фрак под наем....
***
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.
***
Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
- Е, как е семейният живот?
- Абе, мани....забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...
- И какво...вече съжаляваш, че не си ерген?
- И да съжалявам ми е забранено...
***
Срещат се двама приятели на улицата и единият пита другия:
- Къде си се забързал?
- Отивам на психиатър.
- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав...
- Абе, нещо започнах да помня като слон...
- Че това не е чак толкова лошо!?
- Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница...
***
Началник се кара на един от подчинените си.
- Безобразие! Идваш на работа в 10 вместо в 7 часа.
- Дванадесет часа бях в безсъзнание, господин началник.
- Какво ти се случи?
- Спах като заклан.
***
Баба при лекар:
- Е, ся докторе кажи... вече може ли да се качвам по стълбите?
- Да, но много, много, много бавно!
- Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!
***
Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
- Пешо, ти кога си роден, бе?
- На 29 февруари.
- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.
***
Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ха-ха-ха“ е под колената!
***
Купувач към продавач на пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
- Сега как е?
***
При св. Петър:
- А ти, чадо, как умря?
- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.
***
В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
- Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере? От задните редове се чува глас:
- Тая с водата...
- Правилно! - радва се лекторът на установения контакт с публиката. - А, защо?
- Ами, щото говедото си е говедо!
***
- Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви?
- Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.
***
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна за Коледа!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш