Между пияници:
- Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?
- С колата...
- С коя кола?
- Как с коя - с полицейската!
***
Една жена имала любовник. Пешо Стафидката - дребен и слаб мъж. Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...
Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?
***
В магазин за месо влиза жена и започва, в продължение на около час, да разглежда патиците със завиден интерес.
На продавачът му писнало и попитал:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?
***
- Моше, направи още един жест - дай малко пари на заем.
- Пари няма да ти дам, а жеста веднага ще ти го покажа!
***
- Тате, “Малката русалка” българска приказка ли е?
- Не.
- А кой я е написал?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се замислил, но скоро отговорил:
- Памела.
***
Три блондинки - студентки, едната математика, другата биология, а третата физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.
Физичката отбелязва:
- Явно сме направили грешка в измерванията...
Биоложката добавя:
- А може да са се размножили вътре...
Математичката:
- И сега какво излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна....
***
- Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
- Начинаещият мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!
***
Лола се настанява в новата си квартира:
- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?
***
- Не разбирам защо толкова приличен ресторант се казва “Разбойниците”?
- Като донесат сметката, ще разберете.
***
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.
Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
- Сър, бързо, има наводнение...
Сър Джон отново го прекъсва.
- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
- Сър, Темза.
***
Първият ми приятел беше Козирог, вторият Телец, а третият Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…
***
Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава че покупката трябва да се полее.
***
Иван отива на гости на старата леля на жена му. Лелята пита:
- Защо не дойде жена ти?
- Хвърляхме чоп и аз загубих.
***
Приятели:
- Жена ти е много симпатична. Скоро я срещнах пред киното. Разказах й един виц и тя така се смя, че падна от леглото...
***
“Ние сме трима братя - царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръгнах да си търся стрелата. Нагазих в блатото - наоколо кал, воня, мръсотия! Изведнъж гледам - една жаба държи в устата си стрелата ми. Викам й: “Дай стрелата, гадино!” А тя ми вика: “Целуни ме и тогава!” Какво да правя - целунах я.
И тя се превърна в чудно красиво шестнадесет годишно момиче. Честна дума, господин следовател! Така си беше!”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш