Много мразя общите профили във фейсбук. Ти поздравиш жената..., а от там ти благодари мъжът й.
***
- Скъпи, защо си обменил толкова много гигабайти интернет?
- Защото постоянно те боли глава...
***
Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция - Предпазване от нежелана бременност.
- Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?
Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:
- Не. Не е вярно.
- Лъже-е-е-е-е-ц...
***
Младо момиче се прибира по малките часове. Майка й я чака в хола:
- Как не те е срам, аз на твоите години...
- Мамо, когато си била на моите години, аз съм била на годинка и половина...
***
Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
- Какво има скъпи, какво сънува?
- Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици...
- О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
- Мили какво има пък сега?
- Уволниха ме от работа!
- А какво стана с резачката на краставици?
- И нея уволниха...
***
Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...
***
Стара, много стара девственица, седи на верандата заедно с рижавия си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?
***
Вечерта след вечеря, мама съобщава на тати, че ще има още едно момче, и пита малкия си син:
- Какво не би искал да е братчето ти?
- Не искам да е рижаво като съседа чичо КОЛЬО...
***
Две Циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
- Sokeres To you?
Другото му отговорило:
- Very shukar Thank you.
***
Попитали радио Ереван:
20- На погребението пияните са с един по-малко!
***
– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.
***
Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, тази година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам к‘во да зарежа...
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!
***
- Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Из “Сутрешни разсъждения за спорта!”
***
Пак получих съобщение от бившата, “искам те веднага тук!” Праща го всеки път като отиде на гробищата….
***
- В коя държава “Алиса в страната на чудесата” е документален филм?
- В Холандия.
***
- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...
***
- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
- Извинете, вие да не сте счетоводител?
***
Две блондинки:
- Представяш ли си муцка, сега, да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000$...
- А защо не един милион?
- Един милион е нереално...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш