- Иванов, за съжаление не можем да ти увеличим заплатата!

- Но аз не искам да ми я увеличавате. Просто ми давайте повече пари!

***

Въпрос към радио Ереван:

– Каква е разликата между шефа и мъжа? Отговор на радиото:

– Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

***

Гледам в магазина - комплект за рисуване - 25 лв, а бутилка уиски - 26 лв.

И си викам:

- А бе аз за 1 лв. художник няма да стана.

***

Истинска любов е, когато край теб мине красива мадама, а ти си помислиш:

- Хубаво палто има тая, трябва да купя на жената такова.

***

Дама си поръчва фотопортрет.

- Колко ще струва? - пита тя фотографа.

- Сто шилинга, а копието седемдесет.

- Тогава ми направете само копие.

***

Писмо до родителите:

“Мили мамо и татко,

Тук, в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват.”

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.

- Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! - започнало до вика детето.

- А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! - невъзмутимо отвръща бащата.

***

Две секретарки си говорят:

- Как е шефът ти?

- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.

- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

При психиатъра:

- Докторе, съпругът ми е капитан на кораб за далечно плаване и прекарва у дома само по три седмици в годината. Искам семейството ни да бъде идеално, но не знам какво да правя.

- Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от къщи. Заминете някъде.

***

- Гошко, купихме ти сестричка!

- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

***

В оптиката:

- Какви очила желаете, господине?

- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

Чапаев звъни на Петка по телефона. Там вдигат слушалката:

- Началникът на танковия корпус слуша!

Василий Иванич помислил, че е набрал грешно затворил и пак набрал номера на Петка. Оттатък отново му отговарят:

- Началникът на танковия корпус слуша!

- Петка ти ли си?

- Аз съм, Василий Иванич, аз съм.

- А защо лъжеш? Ти не си никакъв началник на танков корпус, ти си командир на един танк?

- Е да, но от танка само корпуса остана.

***

- Редник Иванов, кажете къде е най-безопасното място на стрелбището?

- Зад моята мишена, господин капитан.

***

- Повече с Пешо карти няма да играя!

- Защо?

- Защото е голям мошеник!!! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе.

***

В съда питат подсъдим измамник:

- Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят?

- Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

***

Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.

- Ти самата си свиня - казва й той.

- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.

- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.

***

Иванчо:

- Мамо, ти нали работиш в Спешна помощ?

- Да, защо?

- Трябват ми много спешно 20 лева. Помогни ми!

***

Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата:

- Накъде летиш?

Втората:

- Към бившия Съветски Съюз. А ти?

- Аз към САЩ.

- Дай да пийнем по чашка за това събитие, предложила руската.

- Давай - съгласила се американската.

Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската казва:

- Е, добре, аз се връщам у дома в САЩ.

- Нещо изморена ми се виждаш - казала руската. - Я по-добре да те изпратя.