Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
- Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!
***
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. - отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! - възмутили се пътниците.
- Вижте сега! - обяснил шофьорът. При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте в съседния район - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така “скъпо?” Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата “групови пътувания” е платена - по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. ви начислихме за музикален пакет, тъй като вие, качвайки се в таксито, с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.
***
Двама пенсионери в парка.
Пред тях по алеята притичва мацка с къса поличка.
Единият:
- Ох... сега да бях на 20 и направо щях да я скъсам!
- Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави!
***
Влиза някакъв при зъболекаря.
Едва говорейки през зъби:
- Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата...
- Аха... има лечение... ще ви струва 2 000 лева!
- КОЛКО!?
И на онзи му висва ченето.
- Ето, готово... касата е в дъното на коридора.
***
- Муцка, каква зодия е мъжът ти?
- Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!
***
Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнадесет години.
***
Табела на входа на синагогата:
- Да влезеш тук с непокрита глава е същият грях като прелюбодеянието.
Отдолу дописано:
- Пробвал съм и двете - разликата е огромна!
***
Тръмп решил да стресне Путин:
- Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли:
- Да знаят руснаците с кого си имат работа!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
- Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:
- Произведено в Русия - минимален размер.
***
Млада жена е на прага с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!
***
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.
- Знам, скъпи.
- Тя ли ти каза?
- Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...
***
- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът - списък на посетителите ли?
***
В съда:
- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега, господин съдия, съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!
***
- Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?
- Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките...
***
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе, Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита: “Кой е най-старият член на семейството ти”, и аз казах - дедовият...
***
Учителката пита децата:
- Някой знае ли какво представлява вятърът?
Марийка вдига ръка:
- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален.
***
Когато разкажеш виц на:
- Германец - той никога не го разбира и винаги се смее.
- Англичанин - той винаги го разбира, но никога не се смее.
- Българин - той винаги казва: „Аз го знам по друг начин!”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш