Из фейсбук:

Как така всички мъже тук са свободни и си търсят гаджета, а по улиците вървят до жена си и не смеят да гъкнат?

***

Семеен скандал:

- На теб всичките ти приятелки са грозни!

- А на теб всичките ти приятели са пияници!

- Пияници са, ‘щото приятелките ти са грозни!

***

Американец към руснак: - Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.

Руснакът:

- Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?

***

- Какво е ирония?

- Цяла година да си на диета и на края мъжа ти да ти изневери с по-дебела от теб.

***

Вегетарианците не остаряват, те повяхват...

***

Математици откриха ново уравнение:

- „Не + 50€ = Да.”

***

Поради факта, че тя често пушеше гола на балкона, цената на жилищата отсреща чувствително се вдигна...

***

- Два билета за „Междузвездни войни”.

- На кой ред?

- 10-и.

- От коя страна?

- Тъмната, ако обичате.

***

Мъж и жена се запознават в купе на влак.

Мъжът:

- Жена ми, навярно в момента ми изневерява.

Жената:

- Моят също.

Мъжът:

- Хайде да им отмъстим!

Жената:

- Хайде!

Мъжът:

- Да им отмъстим и още веднъж?

Жената:

- Да!

Жената:

- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!

Мъжът:

- Не-е-е, не съм чак толкова отмъстителен...

***

Мъжки форум:

Значи, жената може да произнесе „аха” по двадесет начина, от които поне петнадесет са смъртоносни!

***

- Брат, знаеш ли английски?

- Да...

- А какво е „Welcome?”

- Черга за пред вратата...

***

И сега на Вашето внимание резултатите от проведената акция „Ден без псувни”:

- Пълна парализа в работата на всички автосервизи.

- Пълна парализа по всички строителни обекти.

- Тотална парализа на автомобилния транспорт.

- Спрени са всички товаро-разтоварни и хамалски операции.

- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.

- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса „Къде?”

- Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!

***

- Авраме, не разбирам, защо всички викат „Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!” А и той пее фалшиво и фъфли...

- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!

- Не, бе... Мошето вчера ходил... И като се върна ми го изпя...

***

Попадат в ада американец и руснак. Дяволът ги пита:

- В кой ад искате - американски или руски?

- Каква е разликата? - питат те.

- В американския трябва всеки ден да изяждаш по една кофа боклуци, а в руския по две.

Американецът предпочел американският, а руснакът си казал:

- Цял живот съм живял в Русия, защо да променям нещата.

Срещат се след няколко месеца и руснакът пита:

- Е, как е при вас?

- Чудесно! - отговаря американецът.

- Изяждам една кофа боклуци сутринта и цял ден съм свободен. А при вас как е?

- Както винаги: или боклуци не са докарали, или кофите не стигат за всички, или дежурният дявол е пиян и не е дошъл на работа...

***

Журналистка пита фермер:

- Каква е причината за „лудата крава”, според Вас?

Той отговаря:

- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?

- Да, но какво общо има това?

- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?

- Ценна информация, но...

- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!