- Това ли е ритуалната зала?

- Да.

- А защо има кръв по пода?

- Ами различни ритуали имаме...

***

Студен зимен ден.

Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа и не могъл да помръдне.

- Егати... и сега к'во? До пролетта тук ще си остана!?!

- Ама ти си бил голям оптимист! - рекла мечката.

***

Седем годишната ми племенница с гордост ми показа “телефон”, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и й казах “Яко, ама виж връстниците ти в Китай какво правят!”

***

Семеен секс:

- Мигай поне, да знам, че не си умряла, ма!

***

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.

- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.

- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.

- По коридора, третата врата вляво и само напред...

***

Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас!

Например фразата “Тате, ти си много добър” - най-много може да донесе китайски воден пистолет... Но виж, фразата “Тате, искам да стана умен, като теб!” Вече е сериозна заявка за колело...

***

Шефът:

- Трети пореден ден закъсняваш за работа. Знаеш ли какво значи това?

Аз:

- Че днес е сряда?

***

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на мерудия чесън и блага ракия!

***

Казват, че било по-добре да се научиш да се “прегъваш”, вместо да се “чупиш”... А, бе, понякога най-правилното решение е бързо “да се чупиш”, и да си спестиш изцяло “прегъването”...

***

- Холмс, тези момчета защо плачат?

- Елементарно Уотсън, полицаи са!

***

Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!

***

Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:

- Отрязвам и една глава - поникват четири. Отрязвам четирите поникват три. Отрязвам ги и трите - седем поникват.

- И...?!?!

- Половин час сякох - никаква закономерност...

***

- Знаеш ли, скъпи, че сега в градинката две момиченца бяха нарисували пентаграм и призоваваха демон?

- И как точно в този момент ти се появи там...?

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.

– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.

– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:

– Отче, имате ли нещо да декларирате?

– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.

– А от кръста надолу?

– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…

– Следващият!

***

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90 км/час. Мъжът шофира когато жената казва:

– Искам развод...

Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110 км/час.

– Взимам и къщата...

Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140 км/час.

– Взимам и децата с мен...

Мълчание, скоростта се увеличава до 180 км/час.

– Взимам колата и кредитните карти...

Колата се насочва в посока голям метален мост, над река.

Жената казва:

- Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?

Мъжът най-после отговаря:

– Имам си всичко необходимо.

Жената пита нахално и саркастично:

– Имаш, ааа?! И какво имаш бе, голтак?

– Еърбег!

***

Две пенсионерки си говорят:

- Къде си тръгнала толкова рано?

- На гробищата.

- Ама ще се връщаш ли или за постоянно?

***

В студентски стол:

- Салатата днешна ли е?

- Не само днешна, но и утрешна!

***

Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.

***

- Докторе, кажете моля ви, какъв би трябвало да е моят ръст за моето тегло?

- 3 метра!

***

Въпрос в Техническия университет:

- В какво се измерва силата на тока?

Същият въпрос в професионална гимназия:

- Силата на тока се измерва А) Във волтове, Б) В ампери?

Във военно училище:

- Силата на тока се измерва в ампери А) Да, Б) Не, В) Тъй вярно!

***

Резултати от проведената акция “Ден без псувни”:

- пълна парализа в работата на всички автосервизи

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача

- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса “Къде?”

- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят

***

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълкът, мята му се на врата и казва:

- Искам да ми направиш нещо мръсно…

Вълкът учуден:

- Ама как така, не разбирам?

- А бе да, да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…

- Добре! - казал Вълкът и й счупил крака…

***

- Шефе, вече половин година не ми плащате заплата!

- Да, ама пък те повишихме!

***

Интернет в действителност помага в живота. Толкова много фирми за доставка, толкова много куриери, че дори най-ревнивият мъж не може да разбере кой току-що излезе от апартамента!

***

- Намерих на възглавницата ти женски косъм!

- Скъпа, ми сигурно е твой!

- Не ми се оправдавай, аз моите си ги преброих, всички са тук!

***

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:

- Пет хиляди триста шейсет и шест!

Учителката, усмихвайки се:

- А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем не е ли по-голямо?

Жорето, пораженчески:

- Мамка му, а бях толкова близо...

***

Доктор към пациент:

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

- Но докторе, аз все пак съм мъж!

- Еее добре де, може да продължите да се бръснете!

***

- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?

- Ами...

- Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.

- Не ми харесват.

- Ще свикнеш...

***

- Скъпа, някой да ми е звънял?

- Някой си бай Цеко... 12 пъти пише, че му закъснява...

***

Съобщение до човека, изгубил златния си часовник в района на НДК:

- В момента е 14:38 часа!

***

Значение на новооткрития български глагол “брекзитя” - казвам на всички, че ще си ходя, обаче не си тръгвам.

Пример:

- Пешо седи на купона и брекзити от един час.