Той:

- Обичаш ли футбола?

Тя:

- Да!

- В такъв случай си една крачка пред другите.

- Но тогава ще е засада.

- Край! Отиваме да се женим!

 

Когато гаджето ми съобщи, че е бременна, аз се разплаках. Защото много добре знам какво е да растеш без баща!

 

Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:

- Ела тук, няма да те бия...

 

- Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен! Сигурно всичко знае?

- Глупости, изобщо не подозира!

 

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото!

 

Родителска среща:

- Хванахме сина ви да пуши марихуана!

- Той каза ли от къде я е взел?

- Каза, че най-добрият му приятел му я е дал.

Бащата, изтривайки сълза.

- Той наистина ли така каза?

 

Съпругата, разнежена пита мъжа си...

- Миличък, ако ти остават само 10 минути до края на света, какво би правил?

- Бих те любил, естествено! - отговорил той.

- Е, това е прекрасно, ама останалите 9 минути какво ще правиш?

 

Една жена разбрала, че мъжът й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.

- С какво е по-добра от мен?

- Ами, ох-кането й по време на секс страшно ми харесва.

- И аз мога, само ми кажи кога.

Легнали си и жената попитала:

- Да започвам ли вече?

- Не, почакай.

След три минути:

- А сега?

- Да, започвай!

- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!

 

- Пешо, как е? Усвои ли китарата?

- Не!

- Защо?

- Ми имам 5 пръста, а струните са 6!

- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!

 

- Тате, директорът те вика да отидеш.

- Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?

- Не знам, твоят директор звъня!

 

- Здрасти! Жена ти роди ли?

- Да!

- Какво е?

- Близнаци!

- Чудесна! Поздравление!

- На кого приличат?

- Един на друг!

 

- Но, сър, защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!

- Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!

 

Животът на човек се дава само веднъж. И за това трябва да го изживееш така, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:

- А стига бе, я повтори!

 

Сутринта съобщиха, че в гората край града действа сексуален маниак. Вечерта в последния автобус едвам се натъпка. Пълно с жени и всички като мене, тръгнали за гъби.

 

- Голям или среден го искате? - топъл мъжки глас.

- Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден?

Леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява.

- Е, той среден, ама едни 39 санта ги има.

- Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям.

- Да, но е по-красив - черен, с релеф.

- Средният няма ли релеф?!

- Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.

- Е, и 39 см ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите?

- Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия!

Фенер си купих. Градински. Среден!

 

Според проучванията:

- 80% от жените смятат задника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него...

 

- Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

- Фурнаджия...

 

В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?

 

Млада преподавателка се обръща към студент, който е извадил "пищов" по време на изпит:

- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не...

 

- Докторе, аз безплоден ли съм?

- Да безплоден сте, и то по рождение!

- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?

 

Китайска мъдрост гласи:

- Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!

И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.